Carpe diem
читать дальшеДЕНЬ ТРИДЦАТЬ ТРЕТИЙ.
УТРО, 11:20
Музыка: Frank Sinatra Strangers In The Night
ДВОРИК.
Погода пасмурная и прохладная. МАДЛЕН с депрессивным видом сидит в траве. На голове у нее венок из фиалок. Сидящий на качелях ДЖЕРЕМИ, в задумчивости грызя карандаш, сочиняет подходящую строфу и болтает ногами. В окне КУХНИ мелькает веселый ИБЕРВИЛЬ.
МАДЛЕН(уныло): вы считаете, будет дождь?
ДЖЕРЕМИ(не своим голосом): дождь будет, это непременно...
МАДЛЕН(покосившись на него): может, вы почитаете мне что-нибудь из своих стихов?
ДЖЕРЕМИ(оживившись): а вы хотите послушать?
МАДЛЕН(пожимает плечами): почему бы и нет. (насторожившись) А они разве очень длинные?
ДЖЕРЕМИ(разворачивает длинную, как банное полотенце, страницу блокнота): да не особо.
МАДЛЕН(поерзав, обреченно): ну давайте.
ДЖЕРЕМИ(приложив руку к груди): это такая честь для меня! (оглянувшись на камеру) Только как вы думаете, ЛЮСЬЕН, если видит этот сюжет сейчас, не будет ревновать?
МАДЛЕН(рассмеявшись): ВАС? (спохватившись, меняет тон) Ой, то есть - КО МНЕ? Нет, ну что вы. Ей даже будет приятно, что у вас со мной дружеские отношения.
ДЖЕРЕМИ, воодушевленно почесав за ухом, начинает с выражением читать. МАДЛЕН слушает, устремив взгляд в хмурое небо.
КУХНЯ.
ИБЕРВИЛЬ бодро носится между столом и плитой, физиономия у него умиротворенная и довольная. В поваренную книгу он уже почти не заглядывает. За столом сидит ДОН МИГЕЛЬ с книгой, терпеливо ожидая, когда закипит чайник. Из ОБЩЕЙ КОМНАТЫ слышен стервозный голос ЛЕДИ КОРТ.
ДОН МИГЕЛЬ(поднимая взгляд на шипящую сковородку): что сегодня?
ИБЕРВИЛЬ(уверенно): съедобный обед.
ДОН МИГЕЛЬ: а если ваша гарантия не оправдается?
ИБЕРВИЛЬ: у ПИТЕРА найдется подходящее лекарство, чтобы вернуть всех к жизни. У него дар врачевания, по моему глубокому убеждению.
ДОН МИГЕЛЬ(уныло): я слышал, с продовольственными запасами какая-то катастрофа?..
ИБЕРВИЛЬ: да, и имя этой катастрофе - НЭД. Пополнить запасы нам должны еще только завтра, а он сегодня ночью влез в холодильник и устроил там погром. Наверное, он нервничает перед номинацией, бедняга...
ДОН МИГЕЛЬ(с надеждой): но вы же сможете выкрутиться до завтра?
ИБЕРВИЛЬ(утешительно): ну конечно. При умелой экономии... Главное - не подпускать этого троглодита к КУХНЕ на пушечный выстрел. Ну в крайнем случае нам еще остается сварить таракана в экзотическом супе.
ДОН МИГЕЛЬ(без энтузиазма): por Dios!.. Да-а, не самый лучший выход. (наливает себе чай)
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: ай-яй-яй! Таракан у нас - зверушка эксклюзивная, что ж вы творите? Зрители к нему так привязаны, не говоря уже о капитане ВОЛВЕРСТОНЕ...
ИБЕРВИЛЬ(ищет в ящике нож побольше): да пошутил же, по-шу-тил. НЭД меня самого в супе сварит, что ты.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: то-то же. Вам тут смски пришли. (откашлявшись) ДОН МИГЕЛЬ, вам от Liorelin: "Никогда не подозревала, что у вас такое потрясающее чувство юмора. Спасибо, сеньор!".
ДОН МИГЕЛЬ(радостно поглаживая себя по бородке): ну что ж, сеньорита, я счастлив, что вы остались довольны мной.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: не то что "довольны", сеньор, ваши рейтинги растут прямо-таки как на дрожжах. Продолжайте в том же духе и кто знает, может, вы тут до самого конца продержитесь...
ДОН МИГЕЛЬ(скромно): так долго я сам не выдержу. В этом доме чертовски тяжело. Мне многим пришлось пожертвовать, чтобы прижиться здесь.
ИБЕРВИЛЬ: не знаю, сеньор, но без этих принесенных в жертву замашек вы гораздо приятнее.
ДОН МИГЕЛЬ(помрачнев, надменно): каких это замашек?
ИБЕРВИЛЬ(смотрит на него прозрачными глазами): например, вы стали закрывать воду в душе после себя. Это чудесно.
ДОН МИГЕЛЬ(успокоившись, пьет чай): идите вы к черту, капитан. (дружелюбно) Ну а вы зато наконец научились готовить.
ИБЕРВИЛЬ(отвешивает поклон)
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: так, КРИСТИАН, тебе тут тоже есть сообщеньице. От Liorelin: "Капитан, не переживайте, мы знаем, почему вам приходится валять дурака, и нисколько не сомневаемся ни в вашем душевном, ни в физическом здоровье. Будьте уверены, ваша верность будет достойно вознаграждена".
ИБЕРВИЛЬ(улыбается камере): спасибо вам большое, мисс! Отогрелся сердцем, ей-Богу. Ваш покорный слуга!
ДОН МИГЕЛЬ(листает книгу, не поднимая головы): а вы сегодня гораздо меньше похожи на безмозглого кретина, каким вы бываете ежедневно с момента появления в доме этой фурии.
ИБЕРВИЛЬ(взмахивает ножом, смеется): истинная мысль, поданная под соусом комплимента - чудесно, сеньор. Если бы я не был вам благодарен за то памятное вмешательство, я бы даже ответил чем-то подобным.
ДОН МИГЕЛЬ(с любезной улыбкой): вы делаете себе честь такой замечательной памятью.
ИБЕРВИЛЬ(бросает на него слегка прищуренный взгляд, но прячет улыбку и стоически молчит)
ОБЩАЯ КОМНАТА.
Де КЮССИ, жалующийся на отек поврежденной ступни, возлежит на диване в позе покойника, покорно устремив взгляд в потолок. БЛАД осматривает его ногу с таким видом, как будто читает приключенческий роман. На журнальном столике лежит его раскрытый чемоданчик, инструменты поблескивают на свету, наводя ужас и вселяя в сердце де КЮССИ неделикатный страх. ЛЕДИ КОРТ, вызывающе покачивая ногой, закинутой за другую ногу, поглощает фрукты. АРАБЕЛЛА, расположившаяся в кресле чуть поодаль, вяжет, иногда с неудовольствием поглядывая на хирургические инструменты и думая о своем.
КЮССИ(встревоженно): доктор, это осложнение?
БЛАД: говоря откровенно, это повторное растяжение. Признавайтесь: вы вчера ходили без костыля?
КЮССИ(уныло): только два шага, от кровати до двери и обратно...
БЛАД(строго): ходили, значит? Неважно, сколько шагов. Если вы не будете исполнять мои указания, я откажусь вас лечить.
КЮССИ(перепуганно): нет-нет! Я... не думал... простите...
БЛАД(устало): вам незачем извиняться передо мной, страдаете-то вы теперь сами. Мне просто жаль вас, ей-Богу. Ну ничего. При помощи вот этой замечательной мази я поставлю вас на ноги в прямом смысле слова. Только предупреждаю: будет больно.
КЮССИ(побелев): ох, Господи. Я готов...
ЛЕДИ КОРТ(желчно): гуманизм.
МАДЛЕН(входит): вы знаете, пошел дождь...
КЮССИ(беспокойно): ох, Боже, у меня наверняка будет скакать давление...
МАДЛЕН(присаживается возле АРАБЕЛЛЫ): так скучно... Все утро ни за что не могу взяться...
АРАБЕЛЛА(ласково): ты слишком сильно волнуешься. Расслабься. Может, тебе чаю принести? КРИСТИАН только что заварил.
МАДЛЕН(уныло): нет, не хочу...
КЮССИ(неожиданно громко взвыв): la Sainte-Vierge!!!
ЛЕДИ КОРТ(поперхивается)
БЛАД(успокоительно): все-все, теперь хорошо будет. (ловкими движениями бинтует ногу де КЮССИ)
ЛЕДИ КОРТ(справившись с застрявшим в горле виноградом): чудесно! Это не дом, а психбольница, клянусь Богом! Один песни горланит, другой все время хихикает, как идиот, и читает дурацкие стихи, третий воет... А еще кое-кто всех донимает своим лечением! Вы бы хоть удалили свою беременную жену отсюда, а то не дай Бог разнервничается при виде ваших адских инструментов, несчастный случай произойдет, мало ли...
КЮССИ(с интересом взглянув на АРАБЕЛЛУ, снова устремляет взгляд в потолок)
АРАБЕЛЛА(залившись краской, отворачивается)
МАДЛЕН(негодуя): Господи, что ты такое говоришь!..
БЛАД(звенящим голосом, не глядя на ЛЕДИ КОРТ): я бы вначале удалил отсюда некоторых невоспитанных дам, которые в последнее время слишком много себе позволяют.
ЛЕДИ КОРТ(зловеще улыбается): ха, неужели я слышу угрозу?
БЛАД: я не могу знать, что вы там услышали, мэм, но если вы сомневаетесь в остроте своего слуха, я могу прописать вам капли. (невозмутимо спиртует руки)
ЛЕДИ КОРТ(вскакивает на ноги): мерзавец! Проклятый пират!
МАДЛЕН(утешительно поглаживая по руке смущенную и расстроенную АРАБЕЛЛУ, гневно): я не понимаю, как зрители еще терпят тебя в этом доме.
ЛЕДИ КОРТ(хохочет): ах, вот оно что? Почему же я не заслуживаю чести находиться здесь? Ах, ну конечно. Я переключаю на себя внимание подающих надежды мужчин, а ведь ты совсем уже отчаялась выйти замуж... Или может я нервирую АРАБЕЛЛОЧКУ? Ну конечно, ей же так вредно нервничать, а то вдруг с ребенком что...
БЛАД(пораженный ее низостью, удивленно приподнимает брови)
МАДЛЕН(бледнеет и вскакивает): ты... как ты могла... ты просто... чудовище...
ЛЕДИ КОРТ(побагровев, залепляет ей пощечину и быстро уходит, задев чемоданчик и опрокинув его на пол)
Пауза. Де КЮССИ изумленно хлопает глазами. АРАБЕЛЛА со смешанными эмоциями смотрит вслед ЛЕДИ КОРТ. МАДЛЕН застыла на месте, на ее бледной щеке горит отпечаток руки ЛЕДИ КОРТ, на глазах выступили слезы. БЛАД, со вздохом взглянув на рассыпанные инструменты, молча подходит к ней с бумажной салфеткой в руке.
БЛАД(мягко): не расстраивайтесь, прошу вас.
МАДЛЕН(поднимает на него взгляд и вдруг разражается слезами, уткнувшись лицом в его плечо)
АРАБЕЛЛА(расстроенно): ох, Господи... Бедная девочка... (встает с кресла и подходит к рыдающей МАДЛЕН)
БЛАД(утешительно): не плачьте, мадемуазель, она того не стоит. Ну-ка, посмотрите на меня. (стирает салфеткой слезы с ее щек)
МАДЛЕН(всхлипывает): меня так еще никогда... не унижали...
АРАБЕЛЛА(гладит ее по голове): ну что ты, солнышко, она же себя унизила, причем здесь ты! Бедная малютка...
КЮССИ(скрипучим голосом): возмутительная особа.
МАДЛЕН(еще крепче прижавшись к БЛАДУ): а я здесь совсем одна... Без сестры, без отца, беспомощная... однаааа... (горько плачет)
АРАБЕЛЛА(ласково): ну почему одна, мы же рядом. Не плачь, МАДЛИ...
МАДЛЕН: и меня выкинут на этой неделе... Что ж, пожалуйста! Мне не везет здесь с самого начала проекта... Лучше уйти, чем терпеть такое... (поутихнув на минутку, с новой силой начинает плакать) Но за что она меня... ууу....
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: если вас это утешит, я ее запру до вечера в КОМНАТЕ С БАССЕЙНОМ за рукоприкладство. А вас освобожу от номинации, раз вы так переживаете. Хотите?
МАДЛЕН(гордо): нет, не хочу. Я ДОЖЕРОН, а ДОЖЕРОНЫ не сдаются. Я справлюсь. Но спасибо вам за заботу, мне очень приятно... (всхлипывает)
БЛАД(бережно сдает ее АРАБЕЛЛЕ): ну вот. (выжимает в стакан минеральной воды дольку лимона) Выпейте, пожалуйста.
МАДЛЕН(благодарно принимает стакан, икая от слез): с-спасибо, капитан... (пьет)
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: я аж сам расстроился... Не плачьте, дорогая МАДЛЕН. На эту змеюку мы уже придумали управу и на днях осуществим сладкую и справедливую месть.
МАДЛЕН(улыбается сквозь слезы): вы запустите ей в кровать таракана?..
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО(хохочет): а это тоже идея, ей-Богу! Надо с НЭДОМ поделиться... Нет, кое-что покруче. Я ж Великий и страх до чего Ужасный.
МАДЛЕН(виновато взглянув на БЛАДА): ой, капитан, простите меня ради Бога, у вас от моих слез вся рубашка мокрая...
БЛАД(улыбается): пустяки, мадемуазель. Вот если бы вы наплакали целое озеро, было бы хуже. Хотя господин де КЮССИ, пожалуй, выплыл бы на своем диване, как на шлюпке.
КЮССИ(клацая протезами, нарочито весело): и греб бы костылем, а?
МАДЛЕН(смеется)
АРАБЕЛЛА(с облегчением улыбается): пойдем, милая, умоемся, чай попьем. КРИСТИАН обещал спасти от НЭДА плитку шоколада специально для нас с тобой. (уводит ее)
БЛАД(присев на корточки, собирает свои инструменты): ГОЛОС! Я искренне надеюсь, что про меры против ЛЕДИ КОРТ было сказано не для красного словца. Эта дама всех тут уже довела до белого каления.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: не извольте беспокоиться. В лучшем виде все будет.
БЛАД: верю вам, как самому себе. (слегка повысив голос) Шкипер!
ДЖЕРЕМИ(с готовностью выскакивает из КУХНИ): да, сэр!
БЛАД(вываливает ему в руки инструменты): прокипяти-ка их, дружок. (поворачивается на каблуках и удаляется в СИНЮЮ СПАЛЬНЮ переодеть мокрую рубашку)
ДЖЕРЕМИ(осовело): э... есть, сэр... (уходит обратно на КУХНЮ)
ЗЕЛЕНАЯ СПАЛЬНЯ.
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН листает присланные для ДЖЕРЕМИ сонеты Шекспира. ВОЛВЕРСТОН сидит под яблоней, подперев голову рукой.
ВОЛВЕРСТОН: че-то мне это все душу не греет.
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН: о чем фы? О номинации?
ВОЛВЕРСТОН(нетерпеливо): да неее... Я о продовольствии.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: извини, но у нас все по плану. Завтра, значит, завтра.
ВОЛВЕРСТОН(в отчаянии): а до завтра помирать, что ли?
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: почему же. До завтра будете питаться, а не объедаться до "не могу".
ВОЛВЕРСТОН(в тоске): черт бы вас побрал, так и переэтак, рома нет, жрать тоже не даете.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: зато у тебя теперь личный таракан есть. Кстати, тут тебе смска от Арабеллы_Блад: "Как вы считаете, леди Корт и пылесос совместимы?" Вопрос на засыпку, практически. Раз-два-три, отвечай, не раздумывай!
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН(добродушно смеется)
ВОЛВЕРСТОН(чешет в затылке): ничего себе вопросики... Откель же я знаю?
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН(понизив голос): капитан, по-моему, это побуждение к дейстфию.
ВОЛВЕРСТОН(задумчиво): ну и чего? Мне ее прихлопнуть, в смысле, пылесосом? Мне ее цыгарки в пылесос втянуть? Мне ей в постель подложить пыль из пылесоса? А как?..
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН(хохочет): ну фидите, какое разнообразие ферсий!
ВОЛВЕРСТОН(озабоченно чешет спину): только которая из них?
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН: та, что фам нрафится больше, я полагаю. Но фсе-таки это шутка, мне кашется. Какая бы она ни была, ГОЛОС сам долшен решать ее наказание. Она фсе-таки дама, нехорошо ей мстить...
ВОЛВЕРСТОН(с чувством): да я таких дам еще не видел, адмирал, вот клянусь вам бородой ДОНА МИГЕЛЯ. Она вчера приперлась на ночь глядя, КРИСТИАН дрыхнет уже носом в подушку, и я десятый сон вижу, а она давай переодеваться прям в комнате. Ну и какая дама так сделает?
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН(безразлично): ну, сфет ше был фсе-таки фыключен.
ВОЛВЕРСТОН(гневно): да все равно, безобразие форменное!
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН(неожиданно улыбнувшись): а откуда фы знаете, что она делала, если фидели десятый сон?
ВОЛВЕРСТОН(невозмутимо): сердцем добрым почуял.
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН(смеется)17:20
ОБЩАЯ КОМНАТА.
ГОЛОС для чего-то снова созвал участников. ЛЕДИ КОРТ, как было обещано, заперта в КОМНАТЕ С БАССЕЙНОМ, правда, на льготных условиях - ей приносят еду, у нее там есть книги и пилка для ногтей. ИБЕРВИЛЬ на КУХНЕ колдует над печеньем. ВАН ДЕР КЕЙЛЕН заботливо усаживает в кресло скорбно улыбающегося участникам де КЮССИ. ДОН МИГЕЛЬ по обыкновению сидит чуть поодаль, в своем любимом кресле у пальмы. ДЖЕРЕМИ сидит на полу, подобрав под себя ноги, и отчаянно зевает. АРАБЕЛЛА покровительственно держит за руку уже вполне повеселевшую МАДЛЕН. БЛАД сидит с другой стороны от АРАБЕЛЛЫ, опершись о подлокотник и с философским видом глядя на горшок с фикусом. ВОЛВЕРСТОН, которому строго-настрого запретили являться на собрание с животными, скучает в кресле, поджидая ИБЕРВИЛЯ.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: вам наверняка интересно, а за каким, собственно, лешим я вас собрал в такое странное время? Я вам скажу. Я хочу, чтобы вы взглянули на самих себя со стороны.
Сообщение вызывает у участников различные эмоции. ВОЛВЕРСТОН бодро ругается себе под нос, ДОН МИГЕЛЬ снисходительно улыбается.
МАДЛЕН(испуганно): что значит - со стороны?..
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: сперва вам будет показано несколько видеороликов о вашей жизни здесь. Ну а потом последует сразу два фильма, просмотр их не принудителен, но вы, думаю, все до единого останетесь посмотреть.
ДЖЕРЕМИ(ерзает): а что за фильмы?
ВОЛВЕРСТОН(орет): КРИС, КРИС, иди сюда, тюлень, тут кино показывают интересное!
ИБЕРВИЛЬ(с КУХНИ): не морочь мне голову! У меня печенья сгорят из-за тебя.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: оба фильма носят одинаковое название: "Одиссея капитана Блада".
БЛАД(подскочив): как-как?
ВОЛВЕРСТОН(округлив глаз): обалдеть можно!
АРАБЕЛЛА(улыбается, удивленно моргая): ой, как интересно...
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: очень интересно, мадам. Экранизации разные, но действующие лица примерно одни и те же. КРИСТИАН! Пора - не пора, иду со двора. Гашу свет.
ИБЕРВИЛЬ(выскакивает из КУХНИ с подносом печений): стой, минуточку, я только поставлю это на стол...
Свет гаснет. На экране появляются огромные буквы: "РЕАЛИТИ-ШОУ. Пройденный этап".
Мы видим, как двенадцать участников входят в дом, с удивлением и любопытством оглядываясь. ВОЛВЕРСТОН давится печеньем.
ВОЛВЕРСТОН(хрипит): это я такое чмо болотное?
ИБЕРВИЛЬ(одобрительно): ну как живой.
ДЖЕРЕМИ(в ужасе): Господи, какой я урод...
МАДЛЕН(смеется): АРАБЕЛЛА, ой, смотри, мы с тобой так друг на друга смотрим, как будто впервые в жизни увиделись...
АРАБЕЛЛА(улыбается): так оно и было, вообще-то.
МАДЛЕН(задумывается): ой, правда... Капитан БЛАД, вы так здорово получились, как настоящий... Ах, Господи, это папа такой смешной, в ночном колпаке?.. (смеется) Ой, нет, не могу...
Далее показывают прыгающую на постели ЛЮСЬЕН и преданно смотрящего на нее ДЖЕРЕМИ. Слышно, как в ОБЩЕЙ КОМНАТЕ НЭД орет на БИШОПА.
ДЖЕРЕМИ и НЭД с ностальгией вздыхают.
ЛЕВАССЕР с папильотками на голове крутится перед зеркалом, тщательно поливаясь духами КРИСТИАНА.
ИБЕРВИЛЬ(задумчиво): а, так вот кто...
ВОЛВЕРСТОН(зевает): отмылся бы вначале, холера, чем душиться, аки девица...
МАДЛЕН(печально вздыхает)
БИШОП и ДОН МИГЕЛЬ на КУХНЕ пьют чай. БИШОП ругается, как сапожник.
АРАБЕЛЛА бледнеет, БЛАД заботливо закрывает ей уши.
АРАБЕЛЛА(благодарно): да, так гораздо лучше, милый...
ДОН МИГЕЛЬ(себе под нос): es increible! Я - с этим мерзавцем...
Далее следует сцена драки БЛАДА с ЛЕВАССЕРОМ.
БЛАД(недовольно): выглядит отвратительно. Боже, ну кто так уворачивается...
ДЖЕРЕМИ(с азартом пьет чай): вот он тебе и разбил бровь...
Следующий кадр - драка ЛЕВАССЕРА с ДЖЕРЕМИ.
БЛАД(смеется): о! Оказывается, нет предела для совершенства. ДЖЕРРИ, дорогой мой, но хоть КАК-ТО уворачиваться же надо...
ВОЛВЕРСТОН(с интересом): гля, он же котлету из парня сделал...
ИБЕРВИЛЬ(радостно): но вот появились мы с тобой...
БЛАД(флегматично): и процесс получения котлеты избрал своим объектом ЛЕВАССЕРА.
Дальше идут мелкие житейские ситуации. БЛАД чистит картошку, АРАБЕЛЛА закалывает волосы, ЛЮСЬЕН причесывает медведя, а ВОЛВЕРСТОН и ДЖЕРЕМИ дерутся подушками. Показывают спящего ЛЕВАССЕРА, затем - ИБЕРВИЛЯ, который, дурачась, подпевает какой-то оглушительной песне, держа швабру как микрофон.
ИБЕРВИЛЬ(похолодев): о... Господи... (разражается смехом) Боже, ну я и кретин...
ДЖЕРЕМИ: это ты еще хорошо получился.
На экране высвечивается надпись: Время романтики.
Мелькают следующие кадры: ДЖЕРЕМИ нараспев читает улыбающейся ЛЮСЬЕН свои стихи, она сидит на качелях, он - стоит на одном колене перед ней.
ВОЛВЕРСТОН(ошарашено): еще один?! На колене?! Иду вешаться.
ИБЕРВИЛЬ(дает ему в ухо): цыц!
ДЖЕРЕМИ(вздыхает)
Потом ЛЮСЬЕН целует ДЖЕРЕМИ в щеку.
ДЖЕРЕМИ(почти стонет)
Кадр меняется - ЛЕВАССЕР, уходя, отдирает от себя плачущую МАДЛЕН.
МАДЛЕН(побледнев): какая мерзость! Как я могла...
АРАБЕЛЛА(робко): ну, это ведь больше не повторится...
МАДЛЕН(возмущенно): будь уверена, никогда в жизни! Ох, бедный папа был прав...
На экране возникает БЛАД, устроившийся ночевать в темной ОБЩЕЙ КОМНАТЕ, и АРАБЕЛЛА, сидящая на краю его дивана.
АРАБЕЛЛА(жалобно): ой, мамочки, не надо дальше... (прячет лицо у ПИТЕРА на груди)
МАДЛЕН(утешает): да мы все равно видели... Мы с ЛЮСЬЕН подсматривали.
БЛАД(спокойно): КРИС тоже подсматривал, я помню.
ИБЕРВИЛЬ(протестующе): я должен был убедиться, что вы помирились!..
АРАБЕЛЛА и БЛАД целуются, и голова ИБЕРВИЛЯ тактично исчезает из дверного проема.
ИБЕРВИЛЬ(негодующе): ну, видишь?
БЛАД(смеется): ах, как я был к тебе несправедлив...
КЮССИ(смущенно): кажется, этого не надо было показывать...
Потом показывают, как ИБЕРВИЛЬ в темном саду у ворот объясняется с Элио.
ИБЕРВИЛЬ(хватается за сердце): о Боже... ГОЛОС, я убью тебя, зачем ты...
ВОЛВЕРСТОН(орет ему в ухо): молодец, КРИС, я всегда знал, что ты у нас лицом в грязь не ударишь! Вот это цветочки, а взгляды-то - само очарование...
ИБЕРВИЛЬ(хмуро): отвяжись, достал уже. (с тоской смотрит на Элио на экране)
Затем следует момент, когда Aрабелла_Блад танцует с ПИТЕРОМ, а ИБЕРВИЛЬ с задумчивым видом играет вальс. АРАБЕЛЛА умиленно улыбается, сидя на диване. Смена кадра - угрюмо чистящий зубы ВОЛВЕРСТОН. Потом появляется ДЖЕРЕМИ и начинает мазать его пеной для бритья, дурачась.
ИБЕРВИЛЬ(в прединфарктном состоянии): вы, чертовы болваны, зачем вы извели всю пену?! Я-то думаю, какая салага... (в отчаянии роняет голову на руки)
БЛАД: ничего-ничего, они еще весь мой лосьон в раковину вылили.
ДЖЕРЕМИ(потирает шею): и схлопотали очень крепко.
БЛАД(пожимает плечами): я бы еще добавил, вообще-то. В воспитательных целях.
Экран гаснет. Появляется надпись: ФИЛЬМ ПЕРВЫЙ: ОДИССЕЯ КАПИТАНА БЛАДА, 1991 ГОД, РОССИЯ-ФРАНЦИЯ.
ИБЕРВИЛЬ(весело): ну, раз Франция, значит, хороший фильм.
В следующую же секунду исключительно все участники начинают хохотать. ДЖЕРЕМИ валится на спину, едва не ударившись головой об угол журнального столика. ВОЛВЕРСТОН почти рыдает, уткнувшись в ИБЕРВИЛЯ. Де КЮССИ хихикает. ДОН МИГЕЛЬ шуршит ветвями пальмы, сморкаясь в батистовый платочек от смеха.
БЛАД(силясь прийти в себя): Господи, это Я?
АРАБЕЛЛА(пытаясь не улыбнуться): ну что ты, милый, ты очень даже... н-ничего... (не выдерживает и закрывает лицо диванной подушкой, сотрясаясь от смеха)
ВОЛВЕРСТОН(еле дыша): ПИТЕР... А какого дьявола ты навертел себе на голову эту тряпку? У тебя уши мерзли, что ли?
БЛАД(с неохотой): я еще посмотрю, что они из тебя сделают.
ВОЛВЕРСТОН(замолкает, придя в ужас от этой мысли)
ИБЕРВИЛЬ(задумчиво): это похоже на чепчик. (беззвучно смеется)
ДОН МИГЕЛЬ(снова начиная хохотать): у вас... рука дрожит...
ИБЕРВИЛЬ(отставляет чайник): д-да... п-пожалуй... Боже, сделай так, чтобы меня в этом балагане не было...
ВОЛВЕРСТОН(выпучив глаз): ба! ДЖЕРЕМИ, это ж ты!..
ДЖЕРЕМИ(поперхивается печеньем): кхакхой кхашмар.... (кашляет)
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН(заботливо похлопывает его по спине): ну-ну, федь они не могли знать наферняка, что фы блондин и что у фас такая милая борода...
БЛАД(посмеиваясь): но они, смею надеяться, могли предположить, что ДЖЕРРИ не индеец?
ИБЕРВИЛЬ(откидывается на спинку кресла, еле живой): я... не могу больше...
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО(философски): воображаю, что с вами будет, когда вы увидите второй фильм... Он, знаете ли, снят в защиту всех блондинов мира. Там просто все блондины, даже те, кому не положено.
ВОЛВЕРСТОН(с надеждой): ну кроме меня, конечно?
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: с тобой там другой сюрприз. Смотрите, не отвлекайтесь.
Сцена с раненым лордом Гилдоем приводит всех в восторг.
БЛАД(с интересом): а что это за зеленая тряпка подозрительного вида у меня на шее?
ИБЕРВИЛЬ(участливо): это твоя прошлогодняя мочалка.
БЛАД(с неодобрением): а какого черта у меня такой пожеванный костюм? А где парик?
АРАБЕЛЛА(утешительно): милый, так ты мне гораздо больше нравишься. Ну то есть, не тот, который там, а ты, настоящий...
БЛАД(улыбается): тогда я готов простить миру все несправедливости. (с беспокойством) ДЖЕРРИ, и все-таки - я что, в самом деле был в таком помятом виде в то утро?
ДЖЕРЕМИ(категорично): да ты что. Ты как на парад был одет. То-то я злился, что ты три часа одеваешься, а времени, сам знаешь...
БЛАД(строго): я оделся и спустился к тебе ровно за четыре минуты пятнадцать секунд.
ИБЕРВИЛЬ(качает головой): ишь ты, и время засек... По-военному, образцово. Молодца, ПИТЕР.
Дальнейшие события вызывают у всех новый приступ истерии. БЛАД измученно закрывает глаза ладонью, сотрясаясь от смеха, АРАБЕЛЛА ахает. ВОЛВЕРСТОН плюется. ИБЕРВИЛЬ добродушно наливает всем еще по чашке чая.
АРАБЕЛЛА(в ужасе): мамочки, это я?.. Ой, неужели я на самом деле такая... толстая... А какая невероятная у меня прическа...
МАДЛЕН(макает печенье в чай): ой, да ладно тебе. Вполне мило. На тебя совсем не похоже, но ведь люди старались, надо уважать их труд.
АРАБЕЛЛА: но дядя?.. Почему он такой странный?.. ПИТЕР, мне кажется, или я тут на самом деле выше тебя ростом?
БЛАД(молча закрывает лицо ладонями и безудержно хохочет)
ДОН МИГЕЛЬ(утирает медленную слезу): сеньор, если вам на самом деле пришлось пережить вот такие зверства, я просто начинаю вас уважать...
БЛАД: о, это было гораздо мрачнее. Если бы все было до такой степени комично, я бы не жаловался и честно отсидел на каторге все положенное мне время.
Закованный в колодки ДЖЕРЕМИ-брюнет вызывает у дам живейшую жалость. Сам ДЖЕРЕМИ флегматично почесывает спину.
ДЖЕРЕМИ: тут я что-то уж больно легко отделался. И спина вот целехонька. Мне бы с такой спиной жить да радоваться, ей-Богу.
Дальнейшие события вызывают у обессилевших от смеха участников уже более вялую реакцию. АРАБЕЛЛА утирает слезы, привыкнув к своему своеобразному виду. МАДЛЕН допивает чай. БЛАД шумно вздыхает и наконец смотрит на экран без улыбки. ДОН МИГЕЛЬ трубно сморкается. Появление на экране ЛЕВАССЕРА сопровождается выкриками с места и радостными комментариями.
ИБЕРВИЛЬ: это вот он-то ЛЕВАССЕР? Ну, я молчу. Если вот это вот - ПИТЕР, то вон то - непременно ЛЕВАССЕР.
ДЖЕРЕМИ(радостно): а пирсинг где? А его эти лохмы накрученные?
ИБЕРВИЛЬ: зато бриолина сколько пошло на такую прическу.
ВОЛВЕРСТОН: фигня какая. С Синко Льягас нас Истерлинг наколоть хотел, а ЛЕВАССЕР тут каким местом замешан?
ДОН МИГЕЛЬ(неожиданным фальцетом): SL? Cinco Llagas? Que horror!..
ИБЕРВИЛЬ(присмотревшись к надписи на корабле): маху дали. Ну да что вы, в самом деле, сеньор, они ж не обязаны испанский знать.
БЛАД: могли бы по словарю свериться, в самом-то деле.
ВОЛВЕРСТОН(решительно): посудина никудышная.
ДЖЕРЕМИ(зевает): бутафория.
ВОЛВЕРСТОН: мне мой тамошний мордоворот все меньше нравится.
ИБЕРВИЛЬ: мне и твой тутошний не особо импонирует.
ВОЛВЕРСТОН: нечего тут умные слова при дамах говорить. Хам французский.
МАДЛЕН(с интересом): а это, я так понимаю, мы с Анри?.. А почему я такая малюсенькая? А Анри... (закатывает глаза)
ДЖЕРЕМИ(с сочувствием): там актеры все были сплошь индейцы, я вам честно говорю.
Сцена дуэли БЛАДА с ЛЕВАССЕРОМ снова разжигает поутихшие было страсти. БЛАД крайне недоволен. ВОЛВЕРСТОН в истерике. ИБЕРВИЛЬ снисходительно жует печенье, барабаня пяткой по полу. АРАБЕЛЛА в ужасе отворачивается от экрана.
БЛАД(сурово): парочка вопросов. Во-первых, ЧТО у меня на голове опять наверчено. Во-вторых, ПОЧЕМУ ухо.
ДЖЕРЕМИ: причем тут ухо, ПИТЕР? У тебя оба на месте, как я вижу. Серьги вот не вижу, а так...
БЛАД(терпеливо): зачем мне могло понадобиться уродовать ЛЕВАССЕРА отрезанным ухом? Что за глупое зверство?
АРАБЕЛЛА(умоляюще): ой, дорогой, пожалуйста, мне плохо...
БЛАД(спохватившись): прости, пожалуйста, милая. Все, молчу. Но это возмутительное вранье.
ДОН МИГЕЛЬ(с неожиданной горечью): капитан БЛАД убивает сразу...
ИБЕРВИЛЬ(запальчиво): а что, лучше вначале помучать, а потом изуродовать и бросить?
АРАБЕЛЛА(в плечо ПИТЕРУ): ох...
БЛАД(строго): КРИС, прекращай дискуссию. Это только кино, какой смысл спорить?
Последовавшие дальше события второй части нагоняют на участников скуку. БЛАД сидит в расслабленной позе, сонно глядя на экран. ИБЕРВИЛЬ устало пристроился на могучем плече НЭДА. Де КЮССИ уже откровенно похрапывает. ДОН МИГЕЛЬ постепенно мрачнеет все больше.
БЛАД(ленивым голосом): как хотите, господа, но насчет французской эскадры - бред.
ДОН МИГЕЛЬ(мрачно): ну конечно, вы ведь нападали только на испанские суда!
БЛАД(спокойно): исключительно.
ДОН МИГЕЛЬ презрительно фыркает. ВАН ДЕР КЕЙЛЕН с беспокойством смотрит на них.
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН: это ошен беспокойный фильм. Даже хуже, чем "Пираты Карибского моря". Господин де КЮССИ спит... ДОН МИГЕЛЬ, друг мой, помогите мне отнести его ф СПАЛЬНЮ...
Постепенно участники расползаются. ВОЛВЕРСТОН храпит в кресле. К концу второй части фильма бодрствовать остаются БЛАД, АРАБЕЛЛА, МАДЛЕН, ДЖЕРЕМИ и КРИСТИАН. Остальные либо спят, либо ушли на КУХНЮ пить чай. Концовка настолько разочаровывает всех, что даже не вызывает особых эмоций.
Объявляется перерыв, свет включают. БЛАД встает и с усилием распрямляет спину.
ДЖЕРЕМИ(потягивается): ааа, какая глупость - эти фильмы.
ИБЕРВИЛЬ(сонно): зато посмеялись. Хотя бы вначале. Боже, спасибо тебе! Я ТАК СЧАСТЛИВ, что меня там нет!
ДЖЕРЕМИ(хихикает): я представляю, во что бы тебя там превратили. Этакий мужик с бородой, в сапогах, наверняка рыжий...
ИБЕРВИЛЬ(недовольно): здрасте, с чего это?
ДЖЕРЕМИ(философски): ну, если ЛЕВАССЕР там такой хлыщ, а я - так вообще какой-то левый брюнет... (хихикает)
АРАБЕЛЛА: я возмущена концовкой. Ужасно глупо.
БЛАД: я тоже, дорогая. Не настолько я идиот, чтобы позволить вот так запросто себя сцапать.
ВОЛВЕРСТОН(храпит)
ДЖЕРЕМИ: и Тортуга невразумительная. Драка вот ничего себе, но тоже так себе.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: так. Теперь я вам зачитаю смски от зрителей, а потом пущу второй фильм. Договорились?
ДЖЕРЕМИ(добродушно): валяйте, мне понравилось.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: все смски - от Арабеллы_Блад. Первая - нашему доктору. "Сэр, спасибо вам за все! Я никогда не забуду танца, который вы мне подарили".
БЛАД(улыбается и отвешивает камере поклон): счастлив был познакомиться с вами, мисс! Надеюсь, мы еще увидимся! Спасибо вам за все ваши добрые слова и за поддержку, оказываемую мне и особенно АРАБЕЛЛЕ.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: мадам БЛАД: "Дорогая, я рада нашему личному знакомству и буду рада тебя видеть у себя вместе с мужем, если решите навестить. И еще раз спасибо за цепочку с кулоном, они так идут к моему платью!"
АРАБЕЛЛА(с улыбкой): спасибо за приглашение, милая! Мы обязательно навестим тебя, когда проект закончится. И ждем тебя в Порт-Рояле в любое время!
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: КРИСТИАН, але! Не спишь? Молодец. Тогда лови: "Капитан, я желаю вам всяческих удач и еще раз благодарю за шкатулку, это настоящее произведение искусства"
ИБЕРВИЛЬ(радостно): о, мисс, я так счастлив, что вам понравился мой подарок! Спасибо вам за все, за вашу поддержку, за замечательную музыкальность и романтичность. (почтительно кланяется)
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: дорогая наша МАДЛЕН, вам тоже есть сообщение: "Дорогая, я не знаю, кого выселят на этот раз, но если по несчастливой случайности выбор падет на тебя, я буду рада, если ты меня навестишь, мы сможем в дальнейшем вместе наблюдать за шоу. Вероятно, Элио к нам тоже присоединится"
МАДЛЕН(машет в камеру рукой): ой, спасибо тебе, солнышко! Ты так хорошо ко мне отнеслась, я так благодарна... (вздыхает) Да, и надеюсь, Элио на меня все же не сердится.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: ну, и всем-всем-всем, кроме - гы гы гы, - ЛЕДИ КОРТ: "Я счастлива была с вами познакомиться. Пусть это не вошло в телевизионную версию шоу, но я была рада говорить со всеми вами. Я вас всех очень люблю!"
ДЖЕРЕМИ(радостно): а мы рады были познакомиться с вами, мисс! Навещайте нас еще!
АРАБЕЛЛА(посылает в камеру воздушный поцелуй): мы тебя тоже очень любим! И всех зрителей! Спасибо за внимание, друзья!
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: чудесно. А теперь - сидеть всем! Фильм второй. КРИС, может, займемся выносом тел? НЭД храпит на полном серьезе.
ИБЕРВИЛЬ: на здоровье, пусть храпит. (укрывает его пледом) Его четыре человека еле поднимают, даже трезвого, а ты говоришь, чтобы я в одиночку? Ничего, я его беспокоить не буду. (удобно прислоняется к нему)
БЛАД(садится на свое место рядом с АРАБЕЛЛОЙ): давайте ваш следующий фильм. Страшно подумать, какой я там.
АРАБЕЛЛА(кладет голову ему на плечо): главное, какой ты в жизни...
БЛАД(оживившись): и какой же?
АРАБЕЛЛА(смеется): любопытный. Но очень милый.
Гаснет свет, начинается фильм.
ДЖЕРЕМИ(издает вопль ужаса): ПИТЕР, ТЫ - БЛОНДИН!
Немая сцена.
Камеры показывают ЛЕДИ КОРТ, которая сидит, задрав юбку, на краю бассейна и болтает ногами в воде. Лицо у нее раздраженное и злое. На полу рядом с ней валяется книга - "История Ирландии".
УТРО, 11:20
Музыка: Frank Sinatra Strangers In The Night
ДВОРИК.
Погода пасмурная и прохладная. МАДЛЕН с депрессивным видом сидит в траве. На голове у нее венок из фиалок. Сидящий на качелях ДЖЕРЕМИ, в задумчивости грызя карандаш, сочиняет подходящую строфу и болтает ногами. В окне КУХНИ мелькает веселый ИБЕРВИЛЬ.
МАДЛЕН(уныло): вы считаете, будет дождь?
ДЖЕРЕМИ(не своим голосом): дождь будет, это непременно...
МАДЛЕН(покосившись на него): может, вы почитаете мне что-нибудь из своих стихов?
ДЖЕРЕМИ(оживившись): а вы хотите послушать?
МАДЛЕН(пожимает плечами): почему бы и нет. (насторожившись) А они разве очень длинные?
ДЖЕРЕМИ(разворачивает длинную, как банное полотенце, страницу блокнота): да не особо.
МАДЛЕН(поерзав, обреченно): ну давайте.
ДЖЕРЕМИ(приложив руку к груди): это такая честь для меня! (оглянувшись на камеру) Только как вы думаете, ЛЮСЬЕН, если видит этот сюжет сейчас, не будет ревновать?
МАДЛЕН(рассмеявшись): ВАС? (спохватившись, меняет тон) Ой, то есть - КО МНЕ? Нет, ну что вы. Ей даже будет приятно, что у вас со мной дружеские отношения.
ДЖЕРЕМИ, воодушевленно почесав за ухом, начинает с выражением читать. МАДЛЕН слушает, устремив взгляд в хмурое небо.
КУХНЯ.
ИБЕРВИЛЬ бодро носится между столом и плитой, физиономия у него умиротворенная и довольная. В поваренную книгу он уже почти не заглядывает. За столом сидит ДОН МИГЕЛЬ с книгой, терпеливо ожидая, когда закипит чайник. Из ОБЩЕЙ КОМНАТЫ слышен стервозный голос ЛЕДИ КОРТ.
ДОН МИГЕЛЬ(поднимая взгляд на шипящую сковородку): что сегодня?
ИБЕРВИЛЬ(уверенно): съедобный обед.
ДОН МИГЕЛЬ: а если ваша гарантия не оправдается?
ИБЕРВИЛЬ: у ПИТЕРА найдется подходящее лекарство, чтобы вернуть всех к жизни. У него дар врачевания, по моему глубокому убеждению.
ДОН МИГЕЛЬ(уныло): я слышал, с продовольственными запасами какая-то катастрофа?..
ИБЕРВИЛЬ: да, и имя этой катастрофе - НЭД. Пополнить запасы нам должны еще только завтра, а он сегодня ночью влез в холодильник и устроил там погром. Наверное, он нервничает перед номинацией, бедняга...
ДОН МИГЕЛЬ(с надеждой): но вы же сможете выкрутиться до завтра?
ИБЕРВИЛЬ(утешительно): ну конечно. При умелой экономии... Главное - не подпускать этого троглодита к КУХНЕ на пушечный выстрел. Ну в крайнем случае нам еще остается сварить таракана в экзотическом супе.
ДОН МИГЕЛЬ(без энтузиазма): por Dios!.. Да-а, не самый лучший выход. (наливает себе чай)
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: ай-яй-яй! Таракан у нас - зверушка эксклюзивная, что ж вы творите? Зрители к нему так привязаны, не говоря уже о капитане ВОЛВЕРСТОНЕ...
ИБЕРВИЛЬ(ищет в ящике нож побольше): да пошутил же, по-шу-тил. НЭД меня самого в супе сварит, что ты.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: то-то же. Вам тут смски пришли. (откашлявшись) ДОН МИГЕЛЬ, вам от Liorelin: "Никогда не подозревала, что у вас такое потрясающее чувство юмора. Спасибо, сеньор!".
ДОН МИГЕЛЬ(радостно поглаживая себя по бородке): ну что ж, сеньорита, я счастлив, что вы остались довольны мной.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: не то что "довольны", сеньор, ваши рейтинги растут прямо-таки как на дрожжах. Продолжайте в том же духе и кто знает, может, вы тут до самого конца продержитесь...
ДОН МИГЕЛЬ(скромно): так долго я сам не выдержу. В этом доме чертовски тяжело. Мне многим пришлось пожертвовать, чтобы прижиться здесь.
ИБЕРВИЛЬ: не знаю, сеньор, но без этих принесенных в жертву замашек вы гораздо приятнее.
ДОН МИГЕЛЬ(помрачнев, надменно): каких это замашек?
ИБЕРВИЛЬ(смотрит на него прозрачными глазами): например, вы стали закрывать воду в душе после себя. Это чудесно.
ДОН МИГЕЛЬ(успокоившись, пьет чай): идите вы к черту, капитан. (дружелюбно) Ну а вы зато наконец научились готовить.
ИБЕРВИЛЬ(отвешивает поклон)
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: так, КРИСТИАН, тебе тут тоже есть сообщеньице. От Liorelin: "Капитан, не переживайте, мы знаем, почему вам приходится валять дурака, и нисколько не сомневаемся ни в вашем душевном, ни в физическом здоровье. Будьте уверены, ваша верность будет достойно вознаграждена".
ИБЕРВИЛЬ(улыбается камере): спасибо вам большое, мисс! Отогрелся сердцем, ей-Богу. Ваш покорный слуга!
ДОН МИГЕЛЬ(листает книгу, не поднимая головы): а вы сегодня гораздо меньше похожи на безмозглого кретина, каким вы бываете ежедневно с момента появления в доме этой фурии.
ИБЕРВИЛЬ(взмахивает ножом, смеется): истинная мысль, поданная под соусом комплимента - чудесно, сеньор. Если бы я не был вам благодарен за то памятное вмешательство, я бы даже ответил чем-то подобным.
ДОН МИГЕЛЬ(с любезной улыбкой): вы делаете себе честь такой замечательной памятью.
ИБЕРВИЛЬ(бросает на него слегка прищуренный взгляд, но прячет улыбку и стоически молчит)
ОБЩАЯ КОМНАТА.
Де КЮССИ, жалующийся на отек поврежденной ступни, возлежит на диване в позе покойника, покорно устремив взгляд в потолок. БЛАД осматривает его ногу с таким видом, как будто читает приключенческий роман. На журнальном столике лежит его раскрытый чемоданчик, инструменты поблескивают на свету, наводя ужас и вселяя в сердце де КЮССИ неделикатный страх. ЛЕДИ КОРТ, вызывающе покачивая ногой, закинутой за другую ногу, поглощает фрукты. АРАБЕЛЛА, расположившаяся в кресле чуть поодаль, вяжет, иногда с неудовольствием поглядывая на хирургические инструменты и думая о своем.
КЮССИ(встревоженно): доктор, это осложнение?
БЛАД: говоря откровенно, это повторное растяжение. Признавайтесь: вы вчера ходили без костыля?
КЮССИ(уныло): только два шага, от кровати до двери и обратно...
БЛАД(строго): ходили, значит? Неважно, сколько шагов. Если вы не будете исполнять мои указания, я откажусь вас лечить.
КЮССИ(перепуганно): нет-нет! Я... не думал... простите...
БЛАД(устало): вам незачем извиняться передо мной, страдаете-то вы теперь сами. Мне просто жаль вас, ей-Богу. Ну ничего. При помощи вот этой замечательной мази я поставлю вас на ноги в прямом смысле слова. Только предупреждаю: будет больно.
КЮССИ(побелев): ох, Господи. Я готов...
ЛЕДИ КОРТ(желчно): гуманизм.
МАДЛЕН(входит): вы знаете, пошел дождь...
КЮССИ(беспокойно): ох, Боже, у меня наверняка будет скакать давление...
МАДЛЕН(присаживается возле АРАБЕЛЛЫ): так скучно... Все утро ни за что не могу взяться...
АРАБЕЛЛА(ласково): ты слишком сильно волнуешься. Расслабься. Может, тебе чаю принести? КРИСТИАН только что заварил.
МАДЛЕН(уныло): нет, не хочу...
КЮССИ(неожиданно громко взвыв): la Sainte-Vierge!!!
ЛЕДИ КОРТ(поперхивается)
БЛАД(успокоительно): все-все, теперь хорошо будет. (ловкими движениями бинтует ногу де КЮССИ)
ЛЕДИ КОРТ(справившись с застрявшим в горле виноградом): чудесно! Это не дом, а психбольница, клянусь Богом! Один песни горланит, другой все время хихикает, как идиот, и читает дурацкие стихи, третий воет... А еще кое-кто всех донимает своим лечением! Вы бы хоть удалили свою беременную жену отсюда, а то не дай Бог разнервничается при виде ваших адских инструментов, несчастный случай произойдет, мало ли...
КЮССИ(с интересом взглянув на АРАБЕЛЛУ, снова устремляет взгляд в потолок)
АРАБЕЛЛА(залившись краской, отворачивается)
МАДЛЕН(негодуя): Господи, что ты такое говоришь!..
БЛАД(звенящим голосом, не глядя на ЛЕДИ КОРТ): я бы вначале удалил отсюда некоторых невоспитанных дам, которые в последнее время слишком много себе позволяют.
ЛЕДИ КОРТ(зловеще улыбается): ха, неужели я слышу угрозу?
БЛАД: я не могу знать, что вы там услышали, мэм, но если вы сомневаетесь в остроте своего слуха, я могу прописать вам капли. (невозмутимо спиртует руки)
ЛЕДИ КОРТ(вскакивает на ноги): мерзавец! Проклятый пират!
МАДЛЕН(утешительно поглаживая по руке смущенную и расстроенную АРАБЕЛЛУ, гневно): я не понимаю, как зрители еще терпят тебя в этом доме.
ЛЕДИ КОРТ(хохочет): ах, вот оно что? Почему же я не заслуживаю чести находиться здесь? Ах, ну конечно. Я переключаю на себя внимание подающих надежды мужчин, а ведь ты совсем уже отчаялась выйти замуж... Или может я нервирую АРАБЕЛЛОЧКУ? Ну конечно, ей же так вредно нервничать, а то вдруг с ребенком что...
БЛАД(пораженный ее низостью, удивленно приподнимает брови)
МАДЛЕН(бледнеет и вскакивает): ты... как ты могла... ты просто... чудовище...
ЛЕДИ КОРТ(побагровев, залепляет ей пощечину и быстро уходит, задев чемоданчик и опрокинув его на пол)
Пауза. Де КЮССИ изумленно хлопает глазами. АРАБЕЛЛА со смешанными эмоциями смотрит вслед ЛЕДИ КОРТ. МАДЛЕН застыла на месте, на ее бледной щеке горит отпечаток руки ЛЕДИ КОРТ, на глазах выступили слезы. БЛАД, со вздохом взглянув на рассыпанные инструменты, молча подходит к ней с бумажной салфеткой в руке.
БЛАД(мягко): не расстраивайтесь, прошу вас.
МАДЛЕН(поднимает на него взгляд и вдруг разражается слезами, уткнувшись лицом в его плечо)
АРАБЕЛЛА(расстроенно): ох, Господи... Бедная девочка... (встает с кресла и подходит к рыдающей МАДЛЕН)
БЛАД(утешительно): не плачьте, мадемуазель, она того не стоит. Ну-ка, посмотрите на меня. (стирает салфеткой слезы с ее щек)
МАДЛЕН(всхлипывает): меня так еще никогда... не унижали...
АРАБЕЛЛА(гладит ее по голове): ну что ты, солнышко, она же себя унизила, причем здесь ты! Бедная малютка...
КЮССИ(скрипучим голосом): возмутительная особа.
МАДЛЕН(еще крепче прижавшись к БЛАДУ): а я здесь совсем одна... Без сестры, без отца, беспомощная... однаааа... (горько плачет)
АРАБЕЛЛА(ласково): ну почему одна, мы же рядом. Не плачь, МАДЛИ...
МАДЛЕН: и меня выкинут на этой неделе... Что ж, пожалуйста! Мне не везет здесь с самого начала проекта... Лучше уйти, чем терпеть такое... (поутихнув на минутку, с новой силой начинает плакать) Но за что она меня... ууу....
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: если вас это утешит, я ее запру до вечера в КОМНАТЕ С БАССЕЙНОМ за рукоприкладство. А вас освобожу от номинации, раз вы так переживаете. Хотите?
МАДЛЕН(гордо): нет, не хочу. Я ДОЖЕРОН, а ДОЖЕРОНЫ не сдаются. Я справлюсь. Но спасибо вам за заботу, мне очень приятно... (всхлипывает)
БЛАД(бережно сдает ее АРАБЕЛЛЕ): ну вот. (выжимает в стакан минеральной воды дольку лимона) Выпейте, пожалуйста.
МАДЛЕН(благодарно принимает стакан, икая от слез): с-спасибо, капитан... (пьет)
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: я аж сам расстроился... Не плачьте, дорогая МАДЛЕН. На эту змеюку мы уже придумали управу и на днях осуществим сладкую и справедливую месть.
МАДЛЕН(улыбается сквозь слезы): вы запустите ей в кровать таракана?..
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО(хохочет): а это тоже идея, ей-Богу! Надо с НЭДОМ поделиться... Нет, кое-что покруче. Я ж Великий и страх до чего Ужасный.
МАДЛЕН(виновато взглянув на БЛАДА): ой, капитан, простите меня ради Бога, у вас от моих слез вся рубашка мокрая...
БЛАД(улыбается): пустяки, мадемуазель. Вот если бы вы наплакали целое озеро, было бы хуже. Хотя господин де КЮССИ, пожалуй, выплыл бы на своем диване, как на шлюпке.
КЮССИ(клацая протезами, нарочито весело): и греб бы костылем, а?
МАДЛЕН(смеется)
АРАБЕЛЛА(с облегчением улыбается): пойдем, милая, умоемся, чай попьем. КРИСТИАН обещал спасти от НЭДА плитку шоколада специально для нас с тобой. (уводит ее)
БЛАД(присев на корточки, собирает свои инструменты): ГОЛОС! Я искренне надеюсь, что про меры против ЛЕДИ КОРТ было сказано не для красного словца. Эта дама всех тут уже довела до белого каления.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: не извольте беспокоиться. В лучшем виде все будет.
БЛАД: верю вам, как самому себе. (слегка повысив голос) Шкипер!
ДЖЕРЕМИ(с готовностью выскакивает из КУХНИ): да, сэр!
БЛАД(вываливает ему в руки инструменты): прокипяти-ка их, дружок. (поворачивается на каблуках и удаляется в СИНЮЮ СПАЛЬНЮ переодеть мокрую рубашку)
ДЖЕРЕМИ(осовело): э... есть, сэр... (уходит обратно на КУХНЮ)
ЗЕЛЕНАЯ СПАЛЬНЯ.
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН листает присланные для ДЖЕРЕМИ сонеты Шекспира. ВОЛВЕРСТОН сидит под яблоней, подперев голову рукой.
ВОЛВЕРСТОН: че-то мне это все душу не греет.
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН: о чем фы? О номинации?
ВОЛВЕРСТОН(нетерпеливо): да неее... Я о продовольствии.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: извини, но у нас все по плану. Завтра, значит, завтра.
ВОЛВЕРСТОН(в отчаянии): а до завтра помирать, что ли?
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: почему же. До завтра будете питаться, а не объедаться до "не могу".
ВОЛВЕРСТОН(в тоске): черт бы вас побрал, так и переэтак, рома нет, жрать тоже не даете.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: зато у тебя теперь личный таракан есть. Кстати, тут тебе смска от Арабеллы_Блад: "Как вы считаете, леди Корт и пылесос совместимы?" Вопрос на засыпку, практически. Раз-два-три, отвечай, не раздумывай!
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН(добродушно смеется)
ВОЛВЕРСТОН(чешет в затылке): ничего себе вопросики... Откель же я знаю?
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН(понизив голос): капитан, по-моему, это побуждение к дейстфию.
ВОЛВЕРСТОН(задумчиво): ну и чего? Мне ее прихлопнуть, в смысле, пылесосом? Мне ее цыгарки в пылесос втянуть? Мне ей в постель подложить пыль из пылесоса? А как?..
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН(хохочет): ну фидите, какое разнообразие ферсий!
ВОЛВЕРСТОН(озабоченно чешет спину): только которая из них?
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН: та, что фам нрафится больше, я полагаю. Но фсе-таки это шутка, мне кашется. Какая бы она ни была, ГОЛОС сам долшен решать ее наказание. Она фсе-таки дама, нехорошо ей мстить...
ВОЛВЕРСТОН(с чувством): да я таких дам еще не видел, адмирал, вот клянусь вам бородой ДОНА МИГЕЛЯ. Она вчера приперлась на ночь глядя, КРИСТИАН дрыхнет уже носом в подушку, и я десятый сон вижу, а она давай переодеваться прям в комнате. Ну и какая дама так сделает?
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН(безразлично): ну, сфет ше был фсе-таки фыключен.
ВОЛВЕРСТОН(гневно): да все равно, безобразие форменное!
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН(неожиданно улыбнувшись): а откуда фы знаете, что она делала, если фидели десятый сон?
ВОЛВЕРСТОН(невозмутимо): сердцем добрым почуял.
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН(смеется)17:20
ОБЩАЯ КОМНАТА.
ГОЛОС для чего-то снова созвал участников. ЛЕДИ КОРТ, как было обещано, заперта в КОМНАТЕ С БАССЕЙНОМ, правда, на льготных условиях - ей приносят еду, у нее там есть книги и пилка для ногтей. ИБЕРВИЛЬ на КУХНЕ колдует над печеньем. ВАН ДЕР КЕЙЛЕН заботливо усаживает в кресло скорбно улыбающегося участникам де КЮССИ. ДОН МИГЕЛЬ по обыкновению сидит чуть поодаль, в своем любимом кресле у пальмы. ДЖЕРЕМИ сидит на полу, подобрав под себя ноги, и отчаянно зевает. АРАБЕЛЛА покровительственно держит за руку уже вполне повеселевшую МАДЛЕН. БЛАД сидит с другой стороны от АРАБЕЛЛЫ, опершись о подлокотник и с философским видом глядя на горшок с фикусом. ВОЛВЕРСТОН, которому строго-настрого запретили являться на собрание с животными, скучает в кресле, поджидая ИБЕРВИЛЯ.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: вам наверняка интересно, а за каким, собственно, лешим я вас собрал в такое странное время? Я вам скажу. Я хочу, чтобы вы взглянули на самих себя со стороны.
Сообщение вызывает у участников различные эмоции. ВОЛВЕРСТОН бодро ругается себе под нос, ДОН МИГЕЛЬ снисходительно улыбается.
МАДЛЕН(испуганно): что значит - со стороны?..
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: сперва вам будет показано несколько видеороликов о вашей жизни здесь. Ну а потом последует сразу два фильма, просмотр их не принудителен, но вы, думаю, все до единого останетесь посмотреть.
ДЖЕРЕМИ(ерзает): а что за фильмы?
ВОЛВЕРСТОН(орет): КРИС, КРИС, иди сюда, тюлень, тут кино показывают интересное!
ИБЕРВИЛЬ(с КУХНИ): не морочь мне голову! У меня печенья сгорят из-за тебя.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: оба фильма носят одинаковое название: "Одиссея капитана Блада".
БЛАД(подскочив): как-как?
ВОЛВЕРСТОН(округлив глаз): обалдеть можно!
АРАБЕЛЛА(улыбается, удивленно моргая): ой, как интересно...
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: очень интересно, мадам. Экранизации разные, но действующие лица примерно одни и те же. КРИСТИАН! Пора - не пора, иду со двора. Гашу свет.
ИБЕРВИЛЬ(выскакивает из КУХНИ с подносом печений): стой, минуточку, я только поставлю это на стол...
Свет гаснет. На экране появляются огромные буквы: "РЕАЛИТИ-ШОУ. Пройденный этап".
Мы видим, как двенадцать участников входят в дом, с удивлением и любопытством оглядываясь. ВОЛВЕРСТОН давится печеньем.
ВОЛВЕРСТОН(хрипит): это я такое чмо болотное?
ИБЕРВИЛЬ(одобрительно): ну как живой.
ДЖЕРЕМИ(в ужасе): Господи, какой я урод...
МАДЛЕН(смеется): АРАБЕЛЛА, ой, смотри, мы с тобой так друг на друга смотрим, как будто впервые в жизни увиделись...
АРАБЕЛЛА(улыбается): так оно и было, вообще-то.
МАДЛЕН(задумывается): ой, правда... Капитан БЛАД, вы так здорово получились, как настоящий... Ах, Господи, это папа такой смешной, в ночном колпаке?.. (смеется) Ой, нет, не могу...
Далее показывают прыгающую на постели ЛЮСЬЕН и преданно смотрящего на нее ДЖЕРЕМИ. Слышно, как в ОБЩЕЙ КОМНАТЕ НЭД орет на БИШОПА.
ДЖЕРЕМИ и НЭД с ностальгией вздыхают.
ЛЕВАССЕР с папильотками на голове крутится перед зеркалом, тщательно поливаясь духами КРИСТИАНА.
ИБЕРВИЛЬ(задумчиво): а, так вот кто...
ВОЛВЕРСТОН(зевает): отмылся бы вначале, холера, чем душиться, аки девица...
МАДЛЕН(печально вздыхает)
БИШОП и ДОН МИГЕЛЬ на КУХНЕ пьют чай. БИШОП ругается, как сапожник.
АРАБЕЛЛА бледнеет, БЛАД заботливо закрывает ей уши.
АРАБЕЛЛА(благодарно): да, так гораздо лучше, милый...
ДОН МИГЕЛЬ(себе под нос): es increible! Я - с этим мерзавцем...
Далее следует сцена драки БЛАДА с ЛЕВАССЕРОМ.
БЛАД(недовольно): выглядит отвратительно. Боже, ну кто так уворачивается...
ДЖЕРЕМИ(с азартом пьет чай): вот он тебе и разбил бровь...
Следующий кадр - драка ЛЕВАССЕРА с ДЖЕРЕМИ.
БЛАД(смеется): о! Оказывается, нет предела для совершенства. ДЖЕРРИ, дорогой мой, но хоть КАК-ТО уворачиваться же надо...
ВОЛВЕРСТОН(с интересом): гля, он же котлету из парня сделал...
ИБЕРВИЛЬ(радостно): но вот появились мы с тобой...
БЛАД(флегматично): и процесс получения котлеты избрал своим объектом ЛЕВАССЕРА.
Дальше идут мелкие житейские ситуации. БЛАД чистит картошку, АРАБЕЛЛА закалывает волосы, ЛЮСЬЕН причесывает медведя, а ВОЛВЕРСТОН и ДЖЕРЕМИ дерутся подушками. Показывают спящего ЛЕВАССЕРА, затем - ИБЕРВИЛЯ, который, дурачась, подпевает какой-то оглушительной песне, держа швабру как микрофон.
ИБЕРВИЛЬ(похолодев): о... Господи... (разражается смехом) Боже, ну я и кретин...
ДЖЕРЕМИ: это ты еще хорошо получился.
На экране высвечивается надпись: Время романтики.
Мелькают следующие кадры: ДЖЕРЕМИ нараспев читает улыбающейся ЛЮСЬЕН свои стихи, она сидит на качелях, он - стоит на одном колене перед ней.
ВОЛВЕРСТОН(ошарашено): еще один?! На колене?! Иду вешаться.
ИБЕРВИЛЬ(дает ему в ухо): цыц!
ДЖЕРЕМИ(вздыхает)
Потом ЛЮСЬЕН целует ДЖЕРЕМИ в щеку.
ДЖЕРЕМИ(почти стонет)
Кадр меняется - ЛЕВАССЕР, уходя, отдирает от себя плачущую МАДЛЕН.
МАДЛЕН(побледнев): какая мерзость! Как я могла...
АРАБЕЛЛА(робко): ну, это ведь больше не повторится...
МАДЛЕН(возмущенно): будь уверена, никогда в жизни! Ох, бедный папа был прав...
На экране возникает БЛАД, устроившийся ночевать в темной ОБЩЕЙ КОМНАТЕ, и АРАБЕЛЛА, сидящая на краю его дивана.
АРАБЕЛЛА(жалобно): ой, мамочки, не надо дальше... (прячет лицо у ПИТЕРА на груди)
МАДЛЕН(утешает): да мы все равно видели... Мы с ЛЮСЬЕН подсматривали.
БЛАД(спокойно): КРИС тоже подсматривал, я помню.
ИБЕРВИЛЬ(протестующе): я должен был убедиться, что вы помирились!..
АРАБЕЛЛА и БЛАД целуются, и голова ИБЕРВИЛЯ тактично исчезает из дверного проема.
ИБЕРВИЛЬ(негодующе): ну, видишь?
БЛАД(смеется): ах, как я был к тебе несправедлив...
КЮССИ(смущенно): кажется, этого не надо было показывать...
Потом показывают, как ИБЕРВИЛЬ в темном саду у ворот объясняется с Элио.
ИБЕРВИЛЬ(хватается за сердце): о Боже... ГОЛОС, я убью тебя, зачем ты...
ВОЛВЕРСТОН(орет ему в ухо): молодец, КРИС, я всегда знал, что ты у нас лицом в грязь не ударишь! Вот это цветочки, а взгляды-то - само очарование...
ИБЕРВИЛЬ(хмуро): отвяжись, достал уже. (с тоской смотрит на Элио на экране)
Затем следует момент, когда Aрабелла_Блад танцует с ПИТЕРОМ, а ИБЕРВИЛЬ с задумчивым видом играет вальс. АРАБЕЛЛА умиленно улыбается, сидя на диване. Смена кадра - угрюмо чистящий зубы ВОЛВЕРСТОН. Потом появляется ДЖЕРЕМИ и начинает мазать его пеной для бритья, дурачась.
ИБЕРВИЛЬ(в прединфарктном состоянии): вы, чертовы болваны, зачем вы извели всю пену?! Я-то думаю, какая салага... (в отчаянии роняет голову на руки)
БЛАД: ничего-ничего, они еще весь мой лосьон в раковину вылили.
ДЖЕРЕМИ(потирает шею): и схлопотали очень крепко.
БЛАД(пожимает плечами): я бы еще добавил, вообще-то. В воспитательных целях.
Экран гаснет. Появляется надпись: ФИЛЬМ ПЕРВЫЙ: ОДИССЕЯ КАПИТАНА БЛАДА, 1991 ГОД, РОССИЯ-ФРАНЦИЯ.
ИБЕРВИЛЬ(весело): ну, раз Франция, значит, хороший фильм.
В следующую же секунду исключительно все участники начинают хохотать. ДЖЕРЕМИ валится на спину, едва не ударившись головой об угол журнального столика. ВОЛВЕРСТОН почти рыдает, уткнувшись в ИБЕРВИЛЯ. Де КЮССИ хихикает. ДОН МИГЕЛЬ шуршит ветвями пальмы, сморкаясь в батистовый платочек от смеха.
БЛАД(силясь прийти в себя): Господи, это Я?
АРАБЕЛЛА(пытаясь не улыбнуться): ну что ты, милый, ты очень даже... н-ничего... (не выдерживает и закрывает лицо диванной подушкой, сотрясаясь от смеха)
ВОЛВЕРСТОН(еле дыша): ПИТЕР... А какого дьявола ты навертел себе на голову эту тряпку? У тебя уши мерзли, что ли?
БЛАД(с неохотой): я еще посмотрю, что они из тебя сделают.
ВОЛВЕРСТОН(замолкает, придя в ужас от этой мысли)
ИБЕРВИЛЬ(задумчиво): это похоже на чепчик. (беззвучно смеется)
ДОН МИГЕЛЬ(снова начиная хохотать): у вас... рука дрожит...
ИБЕРВИЛЬ(отставляет чайник): д-да... п-пожалуй... Боже, сделай так, чтобы меня в этом балагане не было...
ВОЛВЕРСТОН(выпучив глаз): ба! ДЖЕРЕМИ, это ж ты!..
ДЖЕРЕМИ(поперхивается печеньем): кхакхой кхашмар.... (кашляет)
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН(заботливо похлопывает его по спине): ну-ну, федь они не могли знать наферняка, что фы блондин и что у фас такая милая борода...
БЛАД(посмеиваясь): но они, смею надеяться, могли предположить, что ДЖЕРРИ не индеец?
ИБЕРВИЛЬ(откидывается на спинку кресла, еле живой): я... не могу больше...
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО(философски): воображаю, что с вами будет, когда вы увидите второй фильм... Он, знаете ли, снят в защиту всех блондинов мира. Там просто все блондины, даже те, кому не положено.
ВОЛВЕРСТОН(с надеждой): ну кроме меня, конечно?
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: с тобой там другой сюрприз. Смотрите, не отвлекайтесь.
Сцена с раненым лордом Гилдоем приводит всех в восторг.
БЛАД(с интересом): а что это за зеленая тряпка подозрительного вида у меня на шее?
ИБЕРВИЛЬ(участливо): это твоя прошлогодняя мочалка.
БЛАД(с неодобрением): а какого черта у меня такой пожеванный костюм? А где парик?
АРАБЕЛЛА(утешительно): милый, так ты мне гораздо больше нравишься. Ну то есть, не тот, который там, а ты, настоящий...
БЛАД(улыбается): тогда я готов простить миру все несправедливости. (с беспокойством) ДЖЕРРИ, и все-таки - я что, в самом деле был в таком помятом виде в то утро?
ДЖЕРЕМИ(категорично): да ты что. Ты как на парад был одет. То-то я злился, что ты три часа одеваешься, а времени, сам знаешь...
БЛАД(строго): я оделся и спустился к тебе ровно за четыре минуты пятнадцать секунд.
ИБЕРВИЛЬ(качает головой): ишь ты, и время засек... По-военному, образцово. Молодца, ПИТЕР.
Дальнейшие события вызывают у всех новый приступ истерии. БЛАД измученно закрывает глаза ладонью, сотрясаясь от смеха, АРАБЕЛЛА ахает. ВОЛВЕРСТОН плюется. ИБЕРВИЛЬ добродушно наливает всем еще по чашке чая.
АРАБЕЛЛА(в ужасе): мамочки, это я?.. Ой, неужели я на самом деле такая... толстая... А какая невероятная у меня прическа...
МАДЛЕН(макает печенье в чай): ой, да ладно тебе. Вполне мило. На тебя совсем не похоже, но ведь люди старались, надо уважать их труд.
АРАБЕЛЛА: но дядя?.. Почему он такой странный?.. ПИТЕР, мне кажется, или я тут на самом деле выше тебя ростом?
БЛАД(молча закрывает лицо ладонями и безудержно хохочет)
ДОН МИГЕЛЬ(утирает медленную слезу): сеньор, если вам на самом деле пришлось пережить вот такие зверства, я просто начинаю вас уважать...
БЛАД: о, это было гораздо мрачнее. Если бы все было до такой степени комично, я бы не жаловался и честно отсидел на каторге все положенное мне время.
Закованный в колодки ДЖЕРЕМИ-брюнет вызывает у дам живейшую жалость. Сам ДЖЕРЕМИ флегматично почесывает спину.
ДЖЕРЕМИ: тут я что-то уж больно легко отделался. И спина вот целехонька. Мне бы с такой спиной жить да радоваться, ей-Богу.
Дальнейшие события вызывают у обессилевших от смеха участников уже более вялую реакцию. АРАБЕЛЛА утирает слезы, привыкнув к своему своеобразному виду. МАДЛЕН допивает чай. БЛАД шумно вздыхает и наконец смотрит на экран без улыбки. ДОН МИГЕЛЬ трубно сморкается. Появление на экране ЛЕВАССЕРА сопровождается выкриками с места и радостными комментариями.
ИБЕРВИЛЬ: это вот он-то ЛЕВАССЕР? Ну, я молчу. Если вот это вот - ПИТЕР, то вон то - непременно ЛЕВАССЕР.
ДЖЕРЕМИ(радостно): а пирсинг где? А его эти лохмы накрученные?
ИБЕРВИЛЬ: зато бриолина сколько пошло на такую прическу.
ВОЛВЕРСТОН: фигня какая. С Синко Льягас нас Истерлинг наколоть хотел, а ЛЕВАССЕР тут каким местом замешан?
ДОН МИГЕЛЬ(неожиданным фальцетом): SL? Cinco Llagas? Que horror!..
ИБЕРВИЛЬ(присмотревшись к надписи на корабле): маху дали. Ну да что вы, в самом деле, сеньор, они ж не обязаны испанский знать.
БЛАД: могли бы по словарю свериться, в самом-то деле.
ВОЛВЕРСТОН(решительно): посудина никудышная.
ДЖЕРЕМИ(зевает): бутафория.
ВОЛВЕРСТОН: мне мой тамошний мордоворот все меньше нравится.
ИБЕРВИЛЬ: мне и твой тутошний не особо импонирует.
ВОЛВЕРСТОН: нечего тут умные слова при дамах говорить. Хам французский.
МАДЛЕН(с интересом): а это, я так понимаю, мы с Анри?.. А почему я такая малюсенькая? А Анри... (закатывает глаза)
ДЖЕРЕМИ(с сочувствием): там актеры все были сплошь индейцы, я вам честно говорю.
Сцена дуэли БЛАДА с ЛЕВАССЕРОМ снова разжигает поутихшие было страсти. БЛАД крайне недоволен. ВОЛВЕРСТОН в истерике. ИБЕРВИЛЬ снисходительно жует печенье, барабаня пяткой по полу. АРАБЕЛЛА в ужасе отворачивается от экрана.
БЛАД(сурово): парочка вопросов. Во-первых, ЧТО у меня на голове опять наверчено. Во-вторых, ПОЧЕМУ ухо.
ДЖЕРЕМИ: причем тут ухо, ПИТЕР? У тебя оба на месте, как я вижу. Серьги вот не вижу, а так...
БЛАД(терпеливо): зачем мне могло понадобиться уродовать ЛЕВАССЕРА отрезанным ухом? Что за глупое зверство?
АРАБЕЛЛА(умоляюще): ой, дорогой, пожалуйста, мне плохо...
БЛАД(спохватившись): прости, пожалуйста, милая. Все, молчу. Но это возмутительное вранье.
ДОН МИГЕЛЬ(с неожиданной горечью): капитан БЛАД убивает сразу...
ИБЕРВИЛЬ(запальчиво): а что, лучше вначале помучать, а потом изуродовать и бросить?
АРАБЕЛЛА(в плечо ПИТЕРУ): ох...
БЛАД(строго): КРИС, прекращай дискуссию. Это только кино, какой смысл спорить?
Последовавшие дальше события второй части нагоняют на участников скуку. БЛАД сидит в расслабленной позе, сонно глядя на экран. ИБЕРВИЛЬ устало пристроился на могучем плече НЭДА. Де КЮССИ уже откровенно похрапывает. ДОН МИГЕЛЬ постепенно мрачнеет все больше.
БЛАД(ленивым голосом): как хотите, господа, но насчет французской эскадры - бред.
ДОН МИГЕЛЬ(мрачно): ну конечно, вы ведь нападали только на испанские суда!
БЛАД(спокойно): исключительно.
ДОН МИГЕЛЬ презрительно фыркает. ВАН ДЕР КЕЙЛЕН с беспокойством смотрит на них.
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН: это ошен беспокойный фильм. Даже хуже, чем "Пираты Карибского моря". Господин де КЮССИ спит... ДОН МИГЕЛЬ, друг мой, помогите мне отнести его ф СПАЛЬНЮ...
Постепенно участники расползаются. ВОЛВЕРСТОН храпит в кресле. К концу второй части фильма бодрствовать остаются БЛАД, АРАБЕЛЛА, МАДЛЕН, ДЖЕРЕМИ и КРИСТИАН. Остальные либо спят, либо ушли на КУХНЮ пить чай. Концовка настолько разочаровывает всех, что даже не вызывает особых эмоций.
Объявляется перерыв, свет включают. БЛАД встает и с усилием распрямляет спину.
ДЖЕРЕМИ(потягивается): ааа, какая глупость - эти фильмы.
ИБЕРВИЛЬ(сонно): зато посмеялись. Хотя бы вначале. Боже, спасибо тебе! Я ТАК СЧАСТЛИВ, что меня там нет!
ДЖЕРЕМИ(хихикает): я представляю, во что бы тебя там превратили. Этакий мужик с бородой, в сапогах, наверняка рыжий...
ИБЕРВИЛЬ(недовольно): здрасте, с чего это?
ДЖЕРЕМИ(философски): ну, если ЛЕВАССЕР там такой хлыщ, а я - так вообще какой-то левый брюнет... (хихикает)
АРАБЕЛЛА: я возмущена концовкой. Ужасно глупо.
БЛАД: я тоже, дорогая. Не настолько я идиот, чтобы позволить вот так запросто себя сцапать.
ВОЛВЕРСТОН(храпит)
ДЖЕРЕМИ: и Тортуга невразумительная. Драка вот ничего себе, но тоже так себе.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: так. Теперь я вам зачитаю смски от зрителей, а потом пущу второй фильм. Договорились?
ДЖЕРЕМИ(добродушно): валяйте, мне понравилось.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: все смски - от Арабеллы_Блад. Первая - нашему доктору. "Сэр, спасибо вам за все! Я никогда не забуду танца, который вы мне подарили".
БЛАД(улыбается и отвешивает камере поклон): счастлив был познакомиться с вами, мисс! Надеюсь, мы еще увидимся! Спасибо вам за все ваши добрые слова и за поддержку, оказываемую мне и особенно АРАБЕЛЛЕ.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: мадам БЛАД: "Дорогая, я рада нашему личному знакомству и буду рада тебя видеть у себя вместе с мужем, если решите навестить. И еще раз спасибо за цепочку с кулоном, они так идут к моему платью!"
АРАБЕЛЛА(с улыбкой): спасибо за приглашение, милая! Мы обязательно навестим тебя, когда проект закончится. И ждем тебя в Порт-Рояле в любое время!
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: КРИСТИАН, але! Не спишь? Молодец. Тогда лови: "Капитан, я желаю вам всяческих удач и еще раз благодарю за шкатулку, это настоящее произведение искусства"
ИБЕРВИЛЬ(радостно): о, мисс, я так счастлив, что вам понравился мой подарок! Спасибо вам за все, за вашу поддержку, за замечательную музыкальность и романтичность. (почтительно кланяется)
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: дорогая наша МАДЛЕН, вам тоже есть сообщение: "Дорогая, я не знаю, кого выселят на этот раз, но если по несчастливой случайности выбор падет на тебя, я буду рада, если ты меня навестишь, мы сможем в дальнейшем вместе наблюдать за шоу. Вероятно, Элио к нам тоже присоединится"
МАДЛЕН(машет в камеру рукой): ой, спасибо тебе, солнышко! Ты так хорошо ко мне отнеслась, я так благодарна... (вздыхает) Да, и надеюсь, Элио на меня все же не сердится.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: ну, и всем-всем-всем, кроме - гы гы гы, - ЛЕДИ КОРТ: "Я счастлива была с вами познакомиться. Пусть это не вошло в телевизионную версию шоу, но я была рада говорить со всеми вами. Я вас всех очень люблю!"
ДЖЕРЕМИ(радостно): а мы рады были познакомиться с вами, мисс! Навещайте нас еще!
АРАБЕЛЛА(посылает в камеру воздушный поцелуй): мы тебя тоже очень любим! И всех зрителей! Спасибо за внимание, друзья!
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: чудесно. А теперь - сидеть всем! Фильм второй. КРИС, может, займемся выносом тел? НЭД храпит на полном серьезе.
ИБЕРВИЛЬ: на здоровье, пусть храпит. (укрывает его пледом) Его четыре человека еле поднимают, даже трезвого, а ты говоришь, чтобы я в одиночку? Ничего, я его беспокоить не буду. (удобно прислоняется к нему)
БЛАД(садится на свое место рядом с АРАБЕЛЛОЙ): давайте ваш следующий фильм. Страшно подумать, какой я там.
АРАБЕЛЛА(кладет голову ему на плечо): главное, какой ты в жизни...
БЛАД(оживившись): и какой же?
АРАБЕЛЛА(смеется): любопытный. Но очень милый.
Гаснет свет, начинается фильм.
ДЖЕРЕМИ(издает вопль ужаса): ПИТЕР, ТЫ - БЛОНДИН!
Немая сцена.
Камеры показывают ЛЕДИ КОРТ, которая сидит, задрав юбку, на краю бассейна и болтает ногами в воде. Лицо у нее раздраженное и злое. На полу рядом с ней валяется книга - "История Ирландии".
@темы: Фанфики, Реалити-шоу