Carpe diem
с небольшим запозданием, пардон
читать дальшеДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ.
ВЕЧЕР. 22:00
Музыка: Avril Lavigne Nobody's Home.
ДВОРИК.
АРАБЕЛЛА, встав на табуретку, собирает с веревки дядины рубашки. БЛАД осторожно подкрадывается к ней сзади, быстро хватает ее в охапку и аккуратно ставит на землю.
АРАБЕЛЛА(вскрикнув от неожиданности): Господи! (сердито оглядывается на улыбающегося ПИТЕРА) Ах ты! Безобразник! Разве можно так пугать?
БЛАД: можно. (радостно обнимает ее)
АРАБЕЛЛА(делает вид, что вырывается): нельзя! Отпусти меня!
БЛАД(горестно вздыхает): рад бы, да не могу.
АРАБЕЛЛА(не сдержав улыбки): ну, не могу я на тебя сердиться. Соберешь мне белье? Ты как раз достанешь... (делает жалобные глаза)
БЛАД: гм. Достойная месть. (снимает рубашки с веревки)
АРАБЕЛЛА: а что ДЖЕРЕМИ? Все еще дуется?
БЛАД(складывает белье в корзину): по правде сказать, не знаю. Я его не могу изловить с самого обеда. Он не хочет говорить.
АРАБЕЛЛА: странно.
БЛАД: нет, как раз это в его стиле. Я бы дознался, кто ему мозги запудрил, но я смотрю, ему непременно хочется разбираться самостоятельно. Поэтому не буду влезать.
Из КУХНИ доносится грохот и повышенные голоса. В окне мелькает покрасневшее лицо ДЖЕРЕМИ и спина ЛЕВАССЕРА.
БЛАД(спокойно ставит корзину на табурет): вот и разобрался. ЛЕВАССЕР, так я и знал.
АРАБЕЛЛА(встревоженно): ты думаешь, ДЖЕРЕМИ подрался?
БЛАД(пожимает плечами): похоже на то. (усаживается на скамейку и достает трубку из кармана)
АРАБЕЛЛА(удивленно): а ты не собираешься пойти помочь ему?
БЛАД(закуривает): зачем? Он разозлится, если я там появлюсь сейчас. Но шпаги все сдали, дуэли запрещены, а отсюда прекрасный вид. Если ЛЕВАССЕР будет его душить, я как раз успею вмешаться.
АРАБЕЛЛА(садится рядом): ты не перестаешь меня удивлять.
БЛАД: а вот этот болван меня уже удивить не может. (вздыхает и встает) Ну вот, ЛЕВАССЕР его действительно душит. Посиди пока тут, милая, я только отдеру этого мерзавца от глотки моего шкипера.
Быстро идет в дом. АРАБЕЛЛА провожает его сочувственным взглядом и начинает сортировать бельевые прищепки.
КУХНЯ.
Дверь в ОБЩУЮ КОМНАТУ заперта, поэтому дерущимся никто не может помешать. За дверью, правда, уже слышны встревоженные возгласы. ЛЕВАССЕР, вытащив руку из перевязи, пытается задушить ДЖЕРЕМИ, прижав его спиной к стене. ДЖЕРЕМИ подозрительно хрипит.
ЛЕВАССЕР(не заметив БЛАДА, рычит): быстро бери свои слова обратно, щенок!
БЛАД(остановившись на пороге): симулянт проклятый! (берет со стола половник и профессиональным жестом несильно бьет ЛЕВАССЕРА по голове)
Взгляд ЛЕВАССЕРА обалдело застывает, он ослабил хватку, ДЖЕРЕМИ его стряхивает с себя и отчаянно дышит. БЛАД заботливо усаживает шатающегося ЛЕВАССЕРА на табуретку и поворачивается к ДЖЕРЕМИ.
БЛАД(кивает на дверь): вы черный ход запереть забыли, дуэлянты чертовы.
ДЖЕРЕМИ(хрипит, растирая горло)
БЛАД: и если ты сейчас попробуешь только сказать сакраментальную фразу "ПИТЕР, ты не должен был, я же просил", то я и тебя вылечу половником, клянусь. Ну, какого дьявола ты влез в драку с ним?
ДЖЕРЕМИ(хрипло): ты... не должен был...
БЛАД(угрожающе помахивает половником): отставить!
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: как всегда вовремя, капитан!
БЛАД(сердито): да? А вы куда смотрели? (подражает интонациям ГОЛОСА) Вы же ВЕЗДЕ, ха-ха, и все видите? А?
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО(разразившись смехом): вы очаровательны... Но видите ли, я тоже иногда отвлекаюсь на чай. А иной раз скандалы очень пользительны для рейтинга шоу.
ДЖЕРЕМИ(отдышавшись, хрипло): ПИТЕР, ты должен перестать меня опекать! Я взрослый человек, черт побери...
БЛАД(с сарказмом): оно и видно. Ну Бог с тобой. Дверь-то открой, там кажется ее уже ломать собрались.
ДЖЕРЕМИ рывком открывает дверь, на него тут же валится ИБЕРВИЛЬ, за ним видны остальные участники.
ДЖЕРЕМИ: держи равновесие, черт возьми!
ИБЕРВИЛЬ(хватает его за воротник): ты! Свинтус проклятый, почему ты запер дверь?
ДЖЕРЕМИ: да отстань ты от меня! У нас с капитаном ЛЕВАССЕРОМ был разговор.
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН: разговор? Молчание - фот золото, друг мой.
БЛАД: боюсь, у меня тоже будет разговор. С ЛЕВАССЕРОМ.
ЛЕВАССЕР(трясет головой): дьяааавол...
БИШОП: да, БЛАД, ты не забудь заступиться за своего молокососа ДЖЕРЕМИ.
БЛАД: вашу гнусную персону, дядя, это волновать ни в коей мере не должно. Надо будет - поговорим и о ПИТТЕ. Но не прежде, чем я покажу кое-кому кузькину мать за симулянтство.
БИШОП(на всякий случай отступая): э, а что я-то?
ВОЛВЕРСТОН(ловит его за шиворот): стоять!
БЛАД(устало): да вы-то причем! Я вот об этом оштрафованном.
ЛЕВАССЕР(мрачно): ты... тоже... оштра...фованный. (ощупывает голову) Черт бы тебя... Мало мне было вывиха...
МАДЛЕН(с видимым равнодушием): что с ним, капитан БЛАД?
БЛАД: а вы не слышали, какой тут звон прокатился от его головы? (взвешивает в руке половник) Ну, снимай перевязку, все равно толку нет. С таким азартом душить человека вывихнутой рукой - да я с десятью здоровыми так не смог бы.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: у нас за симулянтство тоже предусмотрена гибкая система штрафов.
ВОЛВЕРСТОН(пихает БИШОПА в бок): гибкая, видал как?
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: дежурство по уборке продлевается еще на неделю.
ЛЕВАССЕР(обалдело трясет головой, мычит).
ВОЛВЕРСТОН: что-то я не слышу возмущенных воплей.
БЛАД: он не очухался еще.
ВОЛВЕРСТОН(мечтательно): то-то он завтра обрадуется.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: а ДЖЕРЕМИ три дня будет вести утреннюю зарядку. Ха ха ха.
ДЖЕРЕМИ: минутку, а меня за что?
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: за драку. Все должны нести ответственность. Вот капитан БЛАД скажет. Он за свою драку до сих пор отбывает. Герань-то поливали нынче, док?
БЛАД: поливали.
ИБЕРВИЛЬ(гневно): а посуду мыл Я!
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: похвально. Зато ужин все-таки готовил БЛАД.
ИБЕРВИЛЬ(ворчит): ну конечно...
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: все, базар окончен. Выгребайтесь все из КУХНИ, в наказание всем щас же спать! Рассосались быстро, без пробок! Через пятнадцать минут во всем доме я гашу свет до самого утра, чтобы вам не вздумалось колобродить по ночам.
БИШОП(ноет): пятнадцать минуууут?
ВОЛВЕРСТОН(скачками несется в ВАННУЮ): я должен успеть! Зубы!
ДЖЕРЕМИ: уши три хорошенько.
ИБЕРВИЛЬ: так вот кто всю зубную пасту извел...
БЛАД: эй, куда разбежались? КРИС, помоги, что ли, ЛЕВАССЕРУ доползти до СПАЛЬНИ! Как же он потом в темноте будет?
ВОЛВЕРСТОН(гудит из соседней комнаты): дамы, ррразойдись все от греха подальше! Щас вырубят свет, я могу на кого-нибудь наступить...
МАДЛЕН и ЛЮСЬЕН, испуганно переглянувшись, семенят по СПАЛЬНЯМ. ИБЕРВИЛЬ и ВАН ДЕР КЕЙЛЕН помогают окосевшему ЛЕВАССЕРУ добраться до кровати. БЛАД уходит во ДВОРИК и приводит оттуда АРАБЕЛЛУ с корзиной дядиных рубашек.
Некоторые успевают добраться до СПАЛЕН и даже лечь. Безо всякого предупреждения гаснет свет, становится совершенно темно.
БИШОП(громко орет): что за....!
ДОЖЕРОН(скорбно): какое счастье, что я прикован к постели...
ДЖЕРЕМИ(уныло валяясь на кровати): а свечек тут не предусмотрено?
ИБЕРВИЛЬ(с размаху налетев на дверь): ЧЕРТ!
БЛАД: поменьше бы гляделся в зеркало, все бы успел...
ИБЕРВИЛЬ: ПИТЕР, иди к черту... Я кажется разбил лоб...
БЛАД(слышно, что он улыбается): ты тридцать три несчастья, кто ж тут виноват...
ВОЛВЕРСТОН(из-под одеяла): ГЫ, а я успел...
ДОН МИГЕЛЬ(нервно блеет): Господи... Я на что-то наткнулся...
ЛЮСЬЕН(жалобно): мамочка...так темно...я боюсь...
АРАБЕЛЛА(шуршит одеялом, шипит): ПИТЕР!
БЛАД(флегматично): да, дорогая.
АРАБЕЛЛА: не "да, дорогая", а прекрати немедленно!
ВОЛВЕРСТОН(хрюкает под одеялом): проказник...
БИШОП(плюется зубной пастой).
МАДЛЕН(хихикает)
АРАБЕЛЛА(поняв, что они подумали): ох, Боже... "Прекрати курить в кровати", я хотела сказать...
БЛАД(смиренно): а я и не думал, дорогая.
АРАБЕЛЛА: а дым откуда?
ИБЕРВИЛЬ: ДОН МИГЕЛЬ поджог устроил, а? Диверса-ант...
ДОН МИГЕЛЬ: сеньор, прекратите, что за дурные шутки...
БЛАД(гасит трубку): ну все, все. Спать всем.
Пауза. БИШОП, бормоча отборнейшие ругательства, продирается к кровати.
ВОЛВЕРСТОН(глухо): ДЖЕРРИ, а ДЖЕРРИ. Свет-то на всю ночь того. Можно подкрасться, не то?
ДОЖЕРОН(тоненьким голосом): ах, прекратите...ЛЮСЬЕН! ЛЮСЬЕН, ты спишь?
ЛЮСЬЕН: я не могу найти мишку.
ДЖЕРЕМИ: НЭД, ЗАТКНИСЬ!
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН(всхрапнув): с неба падают подушки?..
ДЖЕРЕМИ: о, простите, сэр, это НЭДУ предназначалось.
ВОЛВЕРСТОН: мазила.
ДЖЕРЕМИ: Огла на тебя нет с двойной картечью.
ДОЖЕРОН(подскочив): ААААА!
БИШОП: ЧЕРТ!
ВОЛВЕРСТОН: ЧТО?! Кого убивают?
ИБЕРВИЛЬ: БИШОП, вы на кого-то там с подушкой покушаетесь?
ДОЖЕРОН: Господи, он на меня УПАЛ! Да слезьте уже с меня...О, мой радикулит...
ВОЛВЕРСТОН(задыхаясь от смеха): Би...БИШОП... извращенец...
БИШОП: да иди ты...(встает и ковыляет к своей кровати)
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН(заботливо): фаша - третья от стены.
ДОЖЕРОН(в ужасе): вы что, третья от стены - это же ЛЮСЬЕН!
ДЖЕРЕМИ(надрывно): БИШОП! Стой где стоишь!
БИШОП застывает.
ЛЮСЬЕН(пищит): моя четвертая...
ВОЛВЕРСТОН: третья его, что за ботва? Моя вторая, стало быть...
БЛАД(тщетно пытаясь подавить смех): а вы...рассчитайтесь на первый-второй-третий... НЭД, только чтобы без мухлежа! Знаю я, небось расставляешь силки, чтобы дядя на тебя упал.
ВОЛВЕРСТОН(умиленно, хохочет): я ж грю, кэп, обожаю я тебя!
БИШОП(ошарашено): правда, что ли? Подкарауливал, мерзавец?... А ты, не называй меня дядей, сто раз говорил...
АРАБЕЛЛА(жалобно): ГОЛОС! Подскажите, где дядина кровать?
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: ради вас, так и быть - четвертая от двери.
АРАБЕЛЛА(восторженно): спасибо, сэр!
БИШОП(ворчит): блин, лучше б свет дали... Будто я в темноте вижу, где тут четвертая...(натыкается на ноги НЭДА, торчащие с его кровати)
ВОЛВЕРСТОН: куды прешь-то?! У меня мозоли нежные...
ДОЖЕРОН: ах, ну не при девочках, что вы в самом деле...
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО(задушевно): СПОКОЙНОЙ НОЧИ.
Молчание.
БИШОП(напряженно): какая сволочь взяла мою подушку?
Храп.
БИШОП: тьфу.
ДЕНЬ ПЯТЫЙ.
УТРО. 5:25
СИНЯЯ СПАЛЬНЯ.
ДОН МИГЕЛЬ валяется на полу вместе с одеялом и подушкой. Вид у него мучительный, бородка помялась. ИБЕРВИЛЬ раскинулся на кровати в позе морской звезды, на нем светло-синяя пижама с желтыми утятами, на лбу - огромная шишка. ЛЕВАССЕР спит на животе, зарывшись лицом в подушку. У МАДЛЕН выражение лица во сне страдальческое. АРАБЕЛЛА лежит на боку, повернувшись к кровати ПИТЕРА лицом, он тоже на боку - лицом к ней. Из-под подушки у него предательски торчит закопченная трубка.
ЗЕЛЕНАЯ СПАЛЬНЯ.
ВОЛВЕРСТОН потягивается и садится в кровати. Вокруг все спят. БИШОП спит без подушки, которую, кстати, умыкнул НЭД. НЭД злорадно улыбается и вытаскивает из тумбочки клей "Момент". Осторожно берет тапочки БИШОПА и мажет их подошвы клеем. Штаны, валяющиеся тут же на полу, приклеивает к ковру. Хихикает и ложится обратно.
ВОЕТ СИРЕНА. Всех подбрасывает.
Гремит Evanescenсe Bring Me to Life
ЛЕВАССЕР(швыряет подушку на пол): млин...такой сон не дали досмотреть...
БИШОП(в подушку): аррршшшшшшш...
ДЖЕРЕМИ(трет глаза): доброоооо уууутррооо...(зевает)
ИБЕРВИЛЬ вскакивает, хватает полотенце и, подпевая густым баритоном, бежит в душ.
ЛЕВАССЕР: заткните этого кузнечика...
ИБЕРВИЛЬ: отвали. (самозабвенно) Брииинг миии тууу...
БЛАД(протирает глаза): с твоим английским...
ИБЕРВИЛЬ: твой не лучше. У тебя даже на испанском ирландский получается.
БЛАД(со счастливой улыбкой потягивается): дай проснусь, накостыляю, будешь знать...
ЛЕВАССЕР(зевает): БЛАД, чего ж ты? Всю ночь была кромешная тьма, а ты вот лежишь на расстоянии тумбочки...Вот будь у меня жена...
БЛАД(запускает в него подушкой): пошел вон.
ЛЕВАССЕР(валится обратно на кровать вместе с угодившим в цель снарядом): черт!
АРАБЕЛЛА(сонно потягивается): доброе утро!
БЛАД(жестом фокусника прячет трубку в карман): доброе утро, любовь моя. (берет полотенце и шлепает босыми пятками в душ)
ИБЕРВИЛЬ(из ВАННОЙ): куда мыло-то девалось...
ВОЛВЕРСТОН(протирая покрытое паром зеркало): БИШОП проглотил. ПИТЕР, ты ему пилюли какие-нибудь...
БИШОП: с-скотина. (сует ноги в тапочки)
ЛЕВАССЕР(тащится в душ): у меня всю ночь болела рука...(протяжно зевает)
БЛАД: перетрудил. У ДЖЕРЕМИ горло крепкое.
БИШОП(громко): какого чччерта?!
АРАБЕЛЛА(натягивает одеяло на голову): Господи, ну почему я проснулась...
БИШОП(возмущенно): КТО приклеил мои тапочки к полу?!
БЛАД(недобро улыбается): теряюсь в догадках.
ВОЛВЕРСТОН(ахает): я тоже. Да кто это мог сделать? Мы все так любим нашего дорогого...
БИШОП: ЗАТКНИСЬ! О, мои штаныыыы... (отдирает штаны от ковра)
ДЖЕРЕМИ(смеется в подушку)
ВОЛВЕРСТОН: а какая салага измазала пастой все полотенца?
БИШОП(сопит): чертов мятежник!
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: кстати, забыл сказать. Дежурство на сегодня: КУХНЯ - БИШОП и ДОЖЕРОН, уборка - ЛЕВАССЕР, зарядка - ДЖЕРЕМИ. БЛАД освобождается сегодня от мытья посуды.
БЛАД: ура!
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: да. Вместо него назначается старина НЭД. За диверсию с клеем.
ВОЛВЕРСТОН(многозначительно хохочет).
БИШОП(в отчаянии): тварь!
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: завтра, господа, выселение. Номинанты, постарайтесь вести себя поприличнее, от мнения зрителей о вас зависит ваша судьба на этом проекте!
ДОН МИГЕЛЬ(умоляюще): о, прошу вас! Господа!
ДОЖЕРОН: но я не могу готовить... Я не в силах встать с постели...
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО(ласково): а мне по барабану. Дежурство назначено.
ДОЖЕРОН: Боже, никакого воспитания...
БИШОП: я не буду готовить, пока мои штаны приклеены к полу... АРАБЕЛЛА!
АРАБЕЛЛА(измученно): да, дядя...
БИШОП: это все твой муженек...
АРАБЕЛЛА(возводит глаза к потолку, одевается): МАДЛЕН, вставай! Тебе плохо?
МАДЛЕН(слабо): у меня кружится голова...
АРАБЕЛЛА(понимающе): лежи тогда. Я сейчас чай тебе сделаю...(идет на КУХНЮ)
МАДЛЕН: ох, спасибо...
ДЖЕРЕМИ(бодро и громко): НА ЗАРЯДКУ СТАНОВИСЬ!
МАДЛЕН(в потолок): мсье, я не пойду, можете потом запереть меня в КОМНАТЕ С БАССЕЙНОМ до самого обеда...
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: ничего, вам я сделаю исключение.
МАДЛЕН улыбается.
читать дальшеДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ.
ВЕЧЕР. 22:00
Музыка: Avril Lavigne Nobody's Home.
ДВОРИК.
АРАБЕЛЛА, встав на табуретку, собирает с веревки дядины рубашки. БЛАД осторожно подкрадывается к ней сзади, быстро хватает ее в охапку и аккуратно ставит на землю.
АРАБЕЛЛА(вскрикнув от неожиданности): Господи! (сердито оглядывается на улыбающегося ПИТЕРА) Ах ты! Безобразник! Разве можно так пугать?
БЛАД: можно. (радостно обнимает ее)
АРАБЕЛЛА(делает вид, что вырывается): нельзя! Отпусти меня!
БЛАД(горестно вздыхает): рад бы, да не могу.
АРАБЕЛЛА(не сдержав улыбки): ну, не могу я на тебя сердиться. Соберешь мне белье? Ты как раз достанешь... (делает жалобные глаза)
БЛАД: гм. Достойная месть. (снимает рубашки с веревки)
АРАБЕЛЛА: а что ДЖЕРЕМИ? Все еще дуется?
БЛАД(складывает белье в корзину): по правде сказать, не знаю. Я его не могу изловить с самого обеда. Он не хочет говорить.
АРАБЕЛЛА: странно.
БЛАД: нет, как раз это в его стиле. Я бы дознался, кто ему мозги запудрил, но я смотрю, ему непременно хочется разбираться самостоятельно. Поэтому не буду влезать.
Из КУХНИ доносится грохот и повышенные голоса. В окне мелькает покрасневшее лицо ДЖЕРЕМИ и спина ЛЕВАССЕРА.
БЛАД(спокойно ставит корзину на табурет): вот и разобрался. ЛЕВАССЕР, так я и знал.
АРАБЕЛЛА(встревоженно): ты думаешь, ДЖЕРЕМИ подрался?
БЛАД(пожимает плечами): похоже на то. (усаживается на скамейку и достает трубку из кармана)
АРАБЕЛЛА(удивленно): а ты не собираешься пойти помочь ему?
БЛАД(закуривает): зачем? Он разозлится, если я там появлюсь сейчас. Но шпаги все сдали, дуэли запрещены, а отсюда прекрасный вид. Если ЛЕВАССЕР будет его душить, я как раз успею вмешаться.
АРАБЕЛЛА(садится рядом): ты не перестаешь меня удивлять.
БЛАД: а вот этот болван меня уже удивить не может. (вздыхает и встает) Ну вот, ЛЕВАССЕР его действительно душит. Посиди пока тут, милая, я только отдеру этого мерзавца от глотки моего шкипера.
Быстро идет в дом. АРАБЕЛЛА провожает его сочувственным взглядом и начинает сортировать бельевые прищепки.
КУХНЯ.
Дверь в ОБЩУЮ КОМНАТУ заперта, поэтому дерущимся никто не может помешать. За дверью, правда, уже слышны встревоженные возгласы. ЛЕВАССЕР, вытащив руку из перевязи, пытается задушить ДЖЕРЕМИ, прижав его спиной к стене. ДЖЕРЕМИ подозрительно хрипит.
ЛЕВАССЕР(не заметив БЛАДА, рычит): быстро бери свои слова обратно, щенок!
БЛАД(остановившись на пороге): симулянт проклятый! (берет со стола половник и профессиональным жестом несильно бьет ЛЕВАССЕРА по голове)
Взгляд ЛЕВАССЕРА обалдело застывает, он ослабил хватку, ДЖЕРЕМИ его стряхивает с себя и отчаянно дышит. БЛАД заботливо усаживает шатающегося ЛЕВАССЕРА на табуретку и поворачивается к ДЖЕРЕМИ.
БЛАД(кивает на дверь): вы черный ход запереть забыли, дуэлянты чертовы.
ДЖЕРЕМИ(хрипит, растирая горло)
БЛАД: и если ты сейчас попробуешь только сказать сакраментальную фразу "ПИТЕР, ты не должен был, я же просил", то я и тебя вылечу половником, клянусь. Ну, какого дьявола ты влез в драку с ним?
ДЖЕРЕМИ(хрипло): ты... не должен был...
БЛАД(угрожающе помахивает половником): отставить!
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: как всегда вовремя, капитан!
БЛАД(сердито): да? А вы куда смотрели? (подражает интонациям ГОЛОСА) Вы же ВЕЗДЕ, ха-ха, и все видите? А?
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО(разразившись смехом): вы очаровательны... Но видите ли, я тоже иногда отвлекаюсь на чай. А иной раз скандалы очень пользительны для рейтинга шоу.
ДЖЕРЕМИ(отдышавшись, хрипло): ПИТЕР, ты должен перестать меня опекать! Я взрослый человек, черт побери...
БЛАД(с сарказмом): оно и видно. Ну Бог с тобой. Дверь-то открой, там кажется ее уже ломать собрались.
ДЖЕРЕМИ рывком открывает дверь, на него тут же валится ИБЕРВИЛЬ, за ним видны остальные участники.
ДЖЕРЕМИ: держи равновесие, черт возьми!
ИБЕРВИЛЬ(хватает его за воротник): ты! Свинтус проклятый, почему ты запер дверь?
ДЖЕРЕМИ: да отстань ты от меня! У нас с капитаном ЛЕВАССЕРОМ был разговор.
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН: разговор? Молчание - фот золото, друг мой.
БЛАД: боюсь, у меня тоже будет разговор. С ЛЕВАССЕРОМ.
ЛЕВАССЕР(трясет головой): дьяааавол...
БИШОП: да, БЛАД, ты не забудь заступиться за своего молокососа ДЖЕРЕМИ.
БЛАД: вашу гнусную персону, дядя, это волновать ни в коей мере не должно. Надо будет - поговорим и о ПИТТЕ. Но не прежде, чем я покажу кое-кому кузькину мать за симулянтство.
БИШОП(на всякий случай отступая): э, а что я-то?
ВОЛВЕРСТОН(ловит его за шиворот): стоять!
БЛАД(устало): да вы-то причем! Я вот об этом оштрафованном.
ЛЕВАССЕР(мрачно): ты... тоже... оштра...фованный. (ощупывает голову) Черт бы тебя... Мало мне было вывиха...
МАДЛЕН(с видимым равнодушием): что с ним, капитан БЛАД?
БЛАД: а вы не слышали, какой тут звон прокатился от его головы? (взвешивает в руке половник) Ну, снимай перевязку, все равно толку нет. С таким азартом душить человека вывихнутой рукой - да я с десятью здоровыми так не смог бы.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: у нас за симулянтство тоже предусмотрена гибкая система штрафов.
ВОЛВЕРСТОН(пихает БИШОПА в бок): гибкая, видал как?
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: дежурство по уборке продлевается еще на неделю.
ЛЕВАССЕР(обалдело трясет головой, мычит).
ВОЛВЕРСТОН: что-то я не слышу возмущенных воплей.
БЛАД: он не очухался еще.
ВОЛВЕРСТОН(мечтательно): то-то он завтра обрадуется.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: а ДЖЕРЕМИ три дня будет вести утреннюю зарядку. Ха ха ха.
ДЖЕРЕМИ: минутку, а меня за что?
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: за драку. Все должны нести ответственность. Вот капитан БЛАД скажет. Он за свою драку до сих пор отбывает. Герань-то поливали нынче, док?
БЛАД: поливали.
ИБЕРВИЛЬ(гневно): а посуду мыл Я!
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: похвально. Зато ужин все-таки готовил БЛАД.
ИБЕРВИЛЬ(ворчит): ну конечно...
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: все, базар окончен. Выгребайтесь все из КУХНИ, в наказание всем щас же спать! Рассосались быстро, без пробок! Через пятнадцать минут во всем доме я гашу свет до самого утра, чтобы вам не вздумалось колобродить по ночам.
БИШОП(ноет): пятнадцать минуууут?
ВОЛВЕРСТОН(скачками несется в ВАННУЮ): я должен успеть! Зубы!
ДЖЕРЕМИ: уши три хорошенько.
ИБЕРВИЛЬ: так вот кто всю зубную пасту извел...
БЛАД: эй, куда разбежались? КРИС, помоги, что ли, ЛЕВАССЕРУ доползти до СПАЛЬНИ! Как же он потом в темноте будет?
ВОЛВЕРСТОН(гудит из соседней комнаты): дамы, ррразойдись все от греха подальше! Щас вырубят свет, я могу на кого-нибудь наступить...
МАДЛЕН и ЛЮСЬЕН, испуганно переглянувшись, семенят по СПАЛЬНЯМ. ИБЕРВИЛЬ и ВАН ДЕР КЕЙЛЕН помогают окосевшему ЛЕВАССЕРУ добраться до кровати. БЛАД уходит во ДВОРИК и приводит оттуда АРАБЕЛЛУ с корзиной дядиных рубашек.
Некоторые успевают добраться до СПАЛЕН и даже лечь. Безо всякого предупреждения гаснет свет, становится совершенно темно.
БИШОП(громко орет): что за....!
ДОЖЕРОН(скорбно): какое счастье, что я прикован к постели...
ДЖЕРЕМИ(уныло валяясь на кровати): а свечек тут не предусмотрено?
ИБЕРВИЛЬ(с размаху налетев на дверь): ЧЕРТ!
БЛАД: поменьше бы гляделся в зеркало, все бы успел...
ИБЕРВИЛЬ: ПИТЕР, иди к черту... Я кажется разбил лоб...
БЛАД(слышно, что он улыбается): ты тридцать три несчастья, кто ж тут виноват...
ВОЛВЕРСТОН(из-под одеяла): ГЫ, а я успел...
ДОН МИГЕЛЬ(нервно блеет): Господи... Я на что-то наткнулся...
ЛЮСЬЕН(жалобно): мамочка...так темно...я боюсь...
АРАБЕЛЛА(шуршит одеялом, шипит): ПИТЕР!
БЛАД(флегматично): да, дорогая.
АРАБЕЛЛА: не "да, дорогая", а прекрати немедленно!
ВОЛВЕРСТОН(хрюкает под одеялом): проказник...
БИШОП(плюется зубной пастой).
МАДЛЕН(хихикает)
АРАБЕЛЛА(поняв, что они подумали): ох, Боже... "Прекрати курить в кровати", я хотела сказать...
БЛАД(смиренно): а я и не думал, дорогая.
АРАБЕЛЛА: а дым откуда?
ИБЕРВИЛЬ: ДОН МИГЕЛЬ поджог устроил, а? Диверса-ант...
ДОН МИГЕЛЬ: сеньор, прекратите, что за дурные шутки...
БЛАД(гасит трубку): ну все, все. Спать всем.
Пауза. БИШОП, бормоча отборнейшие ругательства, продирается к кровати.
ВОЛВЕРСТОН(глухо): ДЖЕРРИ, а ДЖЕРРИ. Свет-то на всю ночь того. Можно подкрасться, не то?
ДОЖЕРОН(тоненьким голосом): ах, прекратите...ЛЮСЬЕН! ЛЮСЬЕН, ты спишь?
ЛЮСЬЕН: я не могу найти мишку.
ДЖЕРЕМИ: НЭД, ЗАТКНИСЬ!
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН(всхрапнув): с неба падают подушки?..
ДЖЕРЕМИ: о, простите, сэр, это НЭДУ предназначалось.
ВОЛВЕРСТОН: мазила.
ДЖЕРЕМИ: Огла на тебя нет с двойной картечью.
ДОЖЕРОН(подскочив): ААААА!
БИШОП: ЧЕРТ!
ВОЛВЕРСТОН: ЧТО?! Кого убивают?
ИБЕРВИЛЬ: БИШОП, вы на кого-то там с подушкой покушаетесь?
ДОЖЕРОН: Господи, он на меня УПАЛ! Да слезьте уже с меня...О, мой радикулит...
ВОЛВЕРСТОН(задыхаясь от смеха): Би...БИШОП... извращенец...
БИШОП: да иди ты...(встает и ковыляет к своей кровати)
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН(заботливо): фаша - третья от стены.
ДОЖЕРОН(в ужасе): вы что, третья от стены - это же ЛЮСЬЕН!
ДЖЕРЕМИ(надрывно): БИШОП! Стой где стоишь!
БИШОП застывает.
ЛЮСЬЕН(пищит): моя четвертая...
ВОЛВЕРСТОН: третья его, что за ботва? Моя вторая, стало быть...
БЛАД(тщетно пытаясь подавить смех): а вы...рассчитайтесь на первый-второй-третий... НЭД, только чтобы без мухлежа! Знаю я, небось расставляешь силки, чтобы дядя на тебя упал.
ВОЛВЕРСТОН(умиленно, хохочет): я ж грю, кэп, обожаю я тебя!
БИШОП(ошарашено): правда, что ли? Подкарауливал, мерзавец?... А ты, не называй меня дядей, сто раз говорил...
АРАБЕЛЛА(жалобно): ГОЛОС! Подскажите, где дядина кровать?
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: ради вас, так и быть - четвертая от двери.
АРАБЕЛЛА(восторженно): спасибо, сэр!
БИШОП(ворчит): блин, лучше б свет дали... Будто я в темноте вижу, где тут четвертая...(натыкается на ноги НЭДА, торчащие с его кровати)
ВОЛВЕРСТОН: куды прешь-то?! У меня мозоли нежные...
ДОЖЕРОН: ах, ну не при девочках, что вы в самом деле...
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО(задушевно): СПОКОЙНОЙ НОЧИ.
Молчание.
БИШОП(напряженно): какая сволочь взяла мою подушку?
Храп.
БИШОП: тьфу.
ДЕНЬ ПЯТЫЙ.
УТРО. 5:25
СИНЯЯ СПАЛЬНЯ.
ДОН МИГЕЛЬ валяется на полу вместе с одеялом и подушкой. Вид у него мучительный, бородка помялась. ИБЕРВИЛЬ раскинулся на кровати в позе морской звезды, на нем светло-синяя пижама с желтыми утятами, на лбу - огромная шишка. ЛЕВАССЕР спит на животе, зарывшись лицом в подушку. У МАДЛЕН выражение лица во сне страдальческое. АРАБЕЛЛА лежит на боку, повернувшись к кровати ПИТЕРА лицом, он тоже на боку - лицом к ней. Из-под подушки у него предательски торчит закопченная трубка.
ЗЕЛЕНАЯ СПАЛЬНЯ.
ВОЛВЕРСТОН потягивается и садится в кровати. Вокруг все спят. БИШОП спит без подушки, которую, кстати, умыкнул НЭД. НЭД злорадно улыбается и вытаскивает из тумбочки клей "Момент". Осторожно берет тапочки БИШОПА и мажет их подошвы клеем. Штаны, валяющиеся тут же на полу, приклеивает к ковру. Хихикает и ложится обратно.
ВОЕТ СИРЕНА. Всех подбрасывает.
Гремит Evanescenсe Bring Me to Life
ЛЕВАССЕР(швыряет подушку на пол): млин...такой сон не дали досмотреть...
БИШОП(в подушку): аррршшшшшшш...
ДЖЕРЕМИ(трет глаза): доброоооо уууутррооо...(зевает)
ИБЕРВИЛЬ вскакивает, хватает полотенце и, подпевая густым баритоном, бежит в душ.
ЛЕВАССЕР: заткните этого кузнечика...
ИБЕРВИЛЬ: отвали. (самозабвенно) Брииинг миии тууу...
БЛАД(протирает глаза): с твоим английским...
ИБЕРВИЛЬ: твой не лучше. У тебя даже на испанском ирландский получается.
БЛАД(со счастливой улыбкой потягивается): дай проснусь, накостыляю, будешь знать...
ЛЕВАССЕР(зевает): БЛАД, чего ж ты? Всю ночь была кромешная тьма, а ты вот лежишь на расстоянии тумбочки...Вот будь у меня жена...
БЛАД(запускает в него подушкой): пошел вон.
ЛЕВАССЕР(валится обратно на кровать вместе с угодившим в цель снарядом): черт!
АРАБЕЛЛА(сонно потягивается): доброе утро!
БЛАД(жестом фокусника прячет трубку в карман): доброе утро, любовь моя. (берет полотенце и шлепает босыми пятками в душ)
ИБЕРВИЛЬ(из ВАННОЙ): куда мыло-то девалось...
ВОЛВЕРСТОН(протирая покрытое паром зеркало): БИШОП проглотил. ПИТЕР, ты ему пилюли какие-нибудь...
БИШОП: с-скотина. (сует ноги в тапочки)
ЛЕВАССЕР(тащится в душ): у меня всю ночь болела рука...(протяжно зевает)
БЛАД: перетрудил. У ДЖЕРЕМИ горло крепкое.
БИШОП(громко): какого чччерта?!
АРАБЕЛЛА(натягивает одеяло на голову): Господи, ну почему я проснулась...
БИШОП(возмущенно): КТО приклеил мои тапочки к полу?!
БЛАД(недобро улыбается): теряюсь в догадках.
ВОЛВЕРСТОН(ахает): я тоже. Да кто это мог сделать? Мы все так любим нашего дорогого...
БИШОП: ЗАТКНИСЬ! О, мои штаныыыы... (отдирает штаны от ковра)
ДЖЕРЕМИ(смеется в подушку)
ВОЛВЕРСТОН: а какая салага измазала пастой все полотенца?
БИШОП(сопит): чертов мятежник!
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: кстати, забыл сказать. Дежурство на сегодня: КУХНЯ - БИШОП и ДОЖЕРОН, уборка - ЛЕВАССЕР, зарядка - ДЖЕРЕМИ. БЛАД освобождается сегодня от мытья посуды.
БЛАД: ура!
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: да. Вместо него назначается старина НЭД. За диверсию с клеем.
ВОЛВЕРСТОН(многозначительно хохочет).
БИШОП(в отчаянии): тварь!
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: завтра, господа, выселение. Номинанты, постарайтесь вести себя поприличнее, от мнения зрителей о вас зависит ваша судьба на этом проекте!
ДОН МИГЕЛЬ(умоляюще): о, прошу вас! Господа!
ДОЖЕРОН: но я не могу готовить... Я не в силах встать с постели...
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО(ласково): а мне по барабану. Дежурство назначено.
ДОЖЕРОН: Боже, никакого воспитания...
БИШОП: я не буду готовить, пока мои штаны приклеены к полу... АРАБЕЛЛА!
АРАБЕЛЛА(измученно): да, дядя...
БИШОП: это все твой муженек...
АРАБЕЛЛА(возводит глаза к потолку, одевается): МАДЛЕН, вставай! Тебе плохо?
МАДЛЕН(слабо): у меня кружится голова...
АРАБЕЛЛА(понимающе): лежи тогда. Я сейчас чай тебе сделаю...(идет на КУХНЮ)
МАДЛЕН: ох, спасибо...
ДЖЕРЕМИ(бодро и громко): НА ЗАРЯДКУ СТАНОВИСЬ!
МАДЛЕН(в потолок): мсье, я не пойду, можете потом запереть меня в КОМНАТЕ С БАССЕЙНОМ до самого обеда...
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: ничего, вам я сделаю исключение.
МАДЛЕН улыбается.
@темы: Фанфики, Реалити-шоу
-
-
05.07.2006 в 15:17У меня когда-нибыдь просто закончатся слова для восхощения! БЛЕСТЯЩЕ!!! Еще раз благодарю за этот фик...
-
-
05.07.2006 в 20:54-
-
05.07.2006 в 21:21-
-
06.07.2006 в 09:19-
-
06.07.2006 в 10:44-
-
06.07.2006 в 11:05-
-
07.07.2006 в 09:01Спасибо, мне тоже моя подпись нравится
Captain Light Волверстон - форева, пусть держится там до конца=)))
Ага! А еще - Ибервиль! Такая душка...
-
-
07.07.2006 в 19:26