Carpe diem
читать дальше
ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ.
УТРО, 11:30
Музыка: Modern Talking Brother Louis
ЗЕЛЕНАЯ СПАЛЬНЯ.
ВОЛВЕРСТОН ищет что-то в своей тумбочке. ДОЖЕРОН возлежит на подушках, укрытый волосатым одеялом, и читает. БИШОП сидит на своей разобранной кровати, с головой уйдя в чемодан. На нем спортивные синие штаны и нет рубашки.
БИШОП(роется в чемодане): и ни одной чистой рубашки...
ДОЖЕРОН(ехидно): а вы стирать не пробовали?
БИШОП: не мужское это занятие.
ВОЛВЕРСТОН: тогда так и ходи в неглиже, идиот.
БИШОП(в потолок): прошу обратить внимание, я терплю новые оскорбления...
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: я все прекрасно вижу, не беспокойтесь. Если вам нужна рубашка, в гардеробе можете подобрать себе футболку.
БИШОП: фут что? Звучит отвратительно. (орет) АРАБЕЛЛА!
АРАБЕЛЛА(заглядывает в СПАЛЬНЮ): да?
БИШОП(сует ей ворох рубашек): постирай.
АРАБЕЛЛА(ошарашенно): эээ...д-да, дядя...
ВОЛВЕРСТОН: ты урод, тебя обязаны обслуживать, что ли?
АРАБЕЛЛА(устало): нет, ничего страшного, я сделаю...
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: миссис БЛАД, советую запихнуть это барахло в стиральную машину. Она сама постирает. А вы, полковник, учитесь уже убирать за собой. Кстати, вы кровать заправлять вообще-то умеете?
ВОЛВЕРСТОН: грязная свинья.
БИШОП(отмахивается от него штанами): сгинь, нечистая сила!
АРАБЕЛЛА с застывшим лицом молча уходит, унося охапку рубашек дядюшки.
ОБЩАЯ КОМНАТА.
ЛЕВАССЕР вытирает пыль с рояля. ДОН МИГЕЛЬ изучает полку книг.
ЛЕВАССЕР: блин, а. Как мне надоело это все.
ДОН МИГЕЛЬ(любезно): вы пятно пропустили на крышке.
ЛЕВАССЕР(с остервенением трет): быть того не может! (под нос) Испанский дуболом. Мало я таких вешал вниз головой.
ДОН МИГЕЛЬ(ковыряет в ухе): простите, вы что-то сказали?
ЛЕВАССЕР(осклабившись): я грю, погода обалденная.
ДОН МИГЕЛЬ: согласен. Представляете, столько книг, а почитать нечего... (берет с полки первый попавшийся том и усаживается в кресло)
ЛЕВАССЕР(фыркает, бормочет): интеллигент недоделанный.
КУХНЯ.
БЛАД и ИБЕРВИЛЬ дежурят. На ИБЕРВИЛЕ сиреневая футболка с надписью РЕАЛИТИ-ШОУ на спине и синие джинсы. БЛАД - в своей обычной одежде, у рубашки закатаны рукава.
БЛАД: нож.
ИБЕРВИЛЬ(подает нож): есть, сэр.
БЛАД: помидор.
ИБЕРВИЛЬ: пожалуйста.
БЛАД: масло.
ИБЕРВИЛЬ(улыбается): ты как будто операцию делаешь.
БЛАД: не говори под руку. (сосредоточенно жарит мелко нарезанный помидор)
ИБЕРВИЛЬ(отдает честь): да, сэр.
БЛАД(искоса взглянув на него, улыбается): во что это ты нарядился?
ИБЕРВИЛЬ: в гардеробе нашел. Удобно. Думаю, на кухне дежурить, не трепать же кружева даром. Ты б тоже переоделся, а то все в черном, как гробовщик.
БЛАД(улыбается): меня радуют твои сравнения. Но мне, видишь ли, так привычнее. А у тебя вид совершенно идиотский.
ИБЕРВИЛЬ: ирландский зануда.
БЛАД: французский бродяга. (моет руки до стерильного состояния) Кипяти воду.
ИБЕРВИЛЬ: ПИТЕР, а ты точно помнишь, что ты на КУХНЕ, а не в лазарете? Зачем вода?
БЛАД: отставить разговоры. Исполнять. У тебя с завтрака еще кастрюля из-под каши не отдраена, займись. (вытаскивает из шкафа макароны) Как думаешь, хватит на всех?
ИБЕРВИЛЬ(скребет кастрюлю): прибавь еще пачку. БИШОП все смолотит, как мельница. Да и НЭД у нас не на диете.
ДЖЕРЕМИ(бодро): привет!
БЛАД(не оборачиваясь): привет и тебе. Чем могу?
ДЖЕРЕМИ: мсье ДОЖЕРОНУ когда компресс менять? Он лежит без дела, ему скучно.
БЛАД: после обеда. Скучает? На поправку пошел, значит. Ты ему почитай вслух.
ДЖЕРЕМИ(удивленно): что?
ИБЕРВИЛЬ: сказку. Про белого бычка.
На плите шипит кастрюля с закипевшей водой. БЛАД быстро гасит плиту.
БЛАД(сурово): КРИСТИАН, растяпа чертов! Полкастрюли убежало!
ИБЕРВИЛЬ(оправдывается): ДЖЕРРИ меня отвлек...
ДЖЕРЕМИ(возмущенно): что за вранье?
БЛАД(качает головой): КРИС, ты у меня схлопочешь за недобросовестность. ДЖЕРРИ, брысь из КУХНИ. Чтобы тут не шлялся никто, пока я готовлю.
ИБЕРВИЛЬ(с наигранной обидой): а я тут тогда что делаю, если ТЫ готовишь?
БЛАД: путаешься под ногами.
ИБЕРВИЛЬ изображает лицо святого мученика. ДЖЕРЕМИ хохочет и уходит.
СИНЯЯ СПАЛЬНЯ.
МАДЛЕН держится за правое плечо и вздыхает. ЛЮСЬЕН сидит напротив, на ней светлые джинсы и розовая маечка.
ЛЮСЬЕН(выдувает и лопает жвачный пузырь): что у тебя с плечом?
МАДЛЕН: растянула на зарядке.
ЛЮСЬЕН(недовольно): это все потому, что руководил мсье ВОЛВЕРСТОН. Он такой суровый. Я его боюсь.
МАДЛЕН(фыркает): нашла кого бояться. Пиратов вообще нельзя бояться, не помнишь, как папа учил. А он так вообще не обыкновенный пират, а политический.
ЛЮСЬЕН(с уважением): верно, папенька говорил. А ДЖЕРЕМИ тоже политический?
МАДЛЕН: угу. Ну как у вас там?
ЛЮСЬЕН(болтает ногами): он мне стихи написал вчера. Что у меня глаза, как какие-то там озера. Такой лапка.
МАДЛЕН(горестно вздыхает): а я не найду своего счастья... Придется ждать, за кого меня сосватает папенька...
АРАБЕЛЛА(входит): здрасьте, девочки.
МАДЛЕН: ой, привет. Одолжи заколку, а? Она у тебя замечательно волосы держит...
АРАБЕЛЛА(оседает на кровать): да пожалуйста. (пудрит нос, глядя в зеркало) Эти стиральные машины - прелесть. Дядина одежда сама постиралась.
МАДЛЕН: чудеса. (помолчав) Послушай, как ты думаешь, кто мне тут подходит?
АРАБЕЛЛА: не ЛЕВАССЕР, точно.
ЛЮСЬЕН(смеется): ВАН ДЕР КЕЙЛЕН. Он такой милашка и все время шутит.
МАДЛЕН: а... капитан ИБЕРВИЛЬ? Что ты о нем думаешь?
АРАБЕЛЛА(пожимает плечами): он неплохой парень, характер у него легкий. Артистичная натура.
МАДЛЕН: а лично тебе он как?
АРАБЕЛЛА: ну как он мне может быть. Друг моего мужа. Совершенно не в моем вкусе.
МАДЛЕН: ну, это ясно...А я вот даже не знаю, нравится он мне, или нет...Тоже не мой типаж...
АРАБЕЛЛА: все лучше ЛЕВАССЕРА.
МАДЛЕН вздыхает.
ДВОРИК.
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН раскачивается на качелях и смотрит по сторонам с умиротворенным видом.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: доброе утро, сэр. Как настроение?
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН: замешательно.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: поскольку вы у нас самый спокойный и неконфликтный из участников - за что вам гран мерси - хотелось бы узнать ваш прогноз относительно того, кто нас покинет на этой неделе. Как вы считаете?
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН: я не могу предсказать. По-моему, фероятно уход полкофника, потому что он фсех дофодит. У него не ошен приятный характер. А в СПАЛЬНЕ без него станет чище. Но такше фероятно уйдет НЭД, он тоше не сахар.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: ДОН МИГЕЛЬ вами не рассматривается?
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН(беззаботно): он ошен тихий господин.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: иногда для шоу нужны именно скандалисты.
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН(смеется): тогда здесь будет кромешный ад!
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: радует ваш доброжелательный настрой. Спасибо, сэр.
ВАН ДЕР КЕЙЛЕН учтиво кивает и улыбается.
КУХНЯ.
БЛАД сидит на стуле, вытянув ноги на другой. ИБЕРВИЛЬ, примостившись на краешке стола, хрустит яблоком. На плите в большой цветастой кастрюле самостоятельно варятся сосиски.
ИБЕРВИЛЬ: мне, короче, эта испанская зараза сильно не нравится. Ты, кажется, забыл, что он за твою голову полцарства обещал.
БЛАД(равнодушно): за голову меньше, чем за живого. Ему очень хотелось поджечь мне вначале пятки. (потягивается) Ну и что? Предлагаешь его отравить?
ИБЕРВИЛЬ(размахивает яблоком): предлагаю не валять дурака. Не видишь, он уже вступает в сговор с БИШОПОМ и ЛЕВАССЕРОМ? ГОЛОС же сказал вчера. Тебе бы поберечься, а ты ухмыляешься.
БЛАД: а что мне, плакать, что ли? Против ДОНА МИГЕЛЯ я ничего не имею, у него же есть все основания меня смертельно ненавидеть. Мне вреда от него не было. Своей дурацкой охотой на меня он создавал проблемы только самому себе. А ГОЛОС, между прочим, сказал, что он участвовать в сговоре отказался.
ИБЕРВИЛЬ(в сердцах машет рукой): да ну тебя. Я тебя уже не один год знаю, а до сих пор не разобрался, кто ты - до такой степени рыцарь или просто дурак.
БЛАД(весело смеется): не зарывайся, приятель. Зато я прекрасно разобрался в тебе, что тоже немаловажно, так вот ты чрезвычайно милый, но беспардонный балбес.
ВОЛВЕРСТОН(вваливается в КУХНЮ): кэп, обедать-то будем? ЛЕВАССЕР весь дом вылизал, сказал, еще доубирает в нашей СПАЛЬНЕ и поднимет голодный бунт. Вчера мадмазели так наготовили, что все равно как сутки не жравши-то.
БЛАД(нехотя встает на ноги): будем обедать, будем. (заглядывает в кастрюлю) Черт, разварились все-таки. КРИСТИАН, чтоб ты мне еще... Ладно, черт с тобой, я тоже не доглядел. Уболтал ты меня. Доставай тарелки. НЭД, свистать всех обедать.
ВОЛВЕРСТОН(потирает руки): есть свистать всех обедать! (уходит)
ЗЕЛЕНАЯ СПАЛЬНЯ.
ЛЕВАССЕР ругается с БИШОПОМ. ДОЖЕРОН с нескрываемым любопытством наблюдает за ними.
ЛЕВАССЕР: ты! Дармоед проклятый! Какого растакого дьявола ты тут насвинячил?
БИШОП: да что все я?! Этот одноглазый кретин тоже не ангел!
ЛЕВАССЕР(ехидно, вылавливает штаны БИШОПА из-под кровати ЛЮСЬЕН): а ЭТО ЧТО? Размерчик-то твой? Они этому верзиле даже на нос не налезут!
ДОЖЕРОН: капитан, вчера я нашел его шарф у себя под тумбочкой, а носки...
БИШОП: да вы тут все... французские стиляги, черт вас побери...
ДОЖЕРОН: милейший, вы дикарь. Капитан БЛАД был прав.
БИШОП: не смейте упоминать мне о нем!
ЛЕВАССЕР(хохочет): есть, дядя.
БИШОП(вне себя): заткнись немедленно!
ДОЖЕРОН: вы настолько не уважаете выбор вашей племянницы?
БИШОП(насмешливо): а уж вам бы точно молчать в тряпочку! Что ни день, то истерика: ах, мои дочери влюбились в пиратов, ах, где мое воспитание! А АРАБЕЛЛУ воспитывал ее отец, такой же своенравный, как она. Этот докторишка просто задурил ей голову, как вот этот ЛЕВАССЕР вашей МАДЛЕН.
ДОЖЕРОН(бледнеет): вы забываетесь...
ЛЕВАССЕР(орет): молчать, мерзавец! (БИШОП пытается ретироваться) Нет, стой! Если бы не моя рука, я бы тебя по стенке размазал, так что молись, если умеешь! Уберешь свой свинарник сам, чтобы вперед думал, прежде чем трепаться! (сует ему швабру)
ДОЖЕРОН(одобрительно смеется)
ВОЛВЕРСТОН(орет): ВСЕМ - НОГИ В РУКИ И ОБЕДАТЬ!
ДОЖЕРОН(морщится): ну почему так некультурно, ну где хоть капля хороших манер...
ЛЕВАССЕР(держит БИШОПА за шиворот): давай, давай! Пока не уберешь, не пойдешь никуда.
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: трудовое воспитание, вот оно. Браво!
БИШОП(недовольно ворчит): изверги...у меня насморк...
ЛЕВАССЕР(участливо): а то я зятька твоего приведу? Он тебе руку вырвет с корнем, сразу выздоровеешь...(показывает перевязанную руку)
ДОЖЕРОН(зовет): ДЖЕРЕМИ, помогите мне встать...
ДЖЕРЕМИ(прибегает): да, мсье ДОЖЕРОН!
ЛЕВАССЕР(с сарказмом): ты, брат, зря на него спину гнешь. Он тебе ЛЮСЬЕН не отдаст, хоть ты ему шнурки завязывай. Он ей где-нибудь уже и жениха припас. Он старый пройдоха, иначе как бы он проворачивал делишки с тортугским сбродом?
ДОЖЕРОН(гордо): да, с подобными вам мерзавцам мне приходилось иметь дела. На благо Франции!
ДЖЕРЕМИ(строго): соблюдай субординацию.
ЛЕВАССЕР: субординацию? Ха! А кто он мне такой?
ДЖЕРЕМИ: ты просто бессовестный головорез.
ЛЕВАССЕР: чего? Что-то ты зачирикал. Может, думаешь, тебя папочка-ПИТЕР спасет, а? Он, слышно, все время за тебя трясся.
БИШОП(мрачно): это точно. Водичкой отпаивал, спинку лечил...
ЛЕВАССЕР: вот. Так что ты думай - так, иногда, что говоришь, а то вляпаться можно.
ДОЖЕРОН(умоляюще): мсье ПИТТ, прошу вас...
ДЖЕРЕМИ(с достоинством): за свои слова ты мне ответишь, подлец!
ЛЕВАССЕР(громогласно смеется): вот оно как? Посоветуйся там со своим доном Педро, как шпагу в руках держать, а то может он тебя научит подножки ставить...
ГОЛОС ВЕДУЩЕГО: так, молчать всем быстро! Дуэли запрещены, товарищ ДЖЕРЕМИ. А вы, капитан, схлопочете новый штраф. Чтобы я вас больше не видел в одном помещении, иначе будет ПЛОХО.
ДЖЕРЕМИ с гордым видом уводит утешающего его ДОЖЕРОНА. ЛЕВАССЕР продолжает хохотать и легонько встряхивает БИШОПА.
ЛЕВАССЕР: ну, убрал? Пошли травиться стряпней нашего Айболита Кровавого.
14:00
КУХНЯ.
Музыка: Frank Sinatra Domani
БЛАД с невозмутимым видом протирает стол прокипяченной тряпочкой. ИБЕРВИЛЬ нашел в ящике безразмерный клетчатый фартук и прикидывает, как его повязать. АРАБЕЛЛА сидит за столом с чашкой чая и с молчаливой нежностью наблюдает, как БЛАД наводит порядок.
ИБЕРВИЛЬ(вооружившись губкой для посуды): слышь, ПИТЕР.
БЛАД: мм.
ИБЕРВИЛЬ: посуду мыть - это твое, аж на всю неделю.
БЛАД: тогда ужин готовить будешь ты.
ИБЕРВИЛЬ(возводит глаза к потолку): ты всю жизнь ставишь окружающим условия!
БЛАД: а что я, дурак, делать все за тебя?
ИБЕРВИЛЬ(сочувственно смотрит на АРАБЕЛЛУ): как вы выносите этого типа?
АРАБЕЛЛА(смеется): сама удивляюсь.
БЛАД(улыбается): я тоже.
АРАБЕЛЛА(ласково): но все-таки ты симпатичный, знаешь.
ИБЕРВИЛЬ: а как ему идет губка для посуды и фартук! Вы себе даже вообразить не можете...
БЛАД(машет в воздухе тряпкой): ничего, с тряпкой в такой модный горошек я тоже очень даже смотрюсь. Не находишь, дорогая?
АРАБЕЛЛА: еще как смотришься. Просто готова влюбиться второй раз.
ИБЕРВИЛЬ(бормочет): черт, пролил воду на штаны... Хорошо, что переоделся...
АРАБЕЛЛА: вам, кстати, идет сиреневый. К карим глазам подходят холодные цвета.
ИБЕРВИЛЬ(победно смотрит на улыбающегося БЛАДА): вот, видел? Спасибо, мэм! Я всегда знал, что у ПИТЕРА нет вкуса. Когда он выбрал в жены вас, мэм, на него снизошел ангел, не иначе.
АРАБЕЛЛА(смеется)
БЛАД(с улыбкой): насчет ангела это верно, притом снизошел он, похоже, в обличье самой АРАБЕЛЛЫ.
АРАБЕЛЛА(краснеет): ой, ПИТЕР...
ДЖЕРЕМИ(входит, хлопнув дверью).
БЛАД: что-то мне подсказывает, что штиль кончился. Что у нас показывает барометр, шкипер?
ИБЕРВИЛЬ: "пасмурно, мрачная рожа".
БЛАД: какая муха укусила?
ДЖЕРЕМИ(мрачно): а тебе обязательно все знать? Хватит меня опекать!
Хватает из корзинки яблоко и уходит.
ИБЕРВИЛЬ(чешет за ухом): вот это антре. Пришел, сцапал яблоко, огрызнулся и убежал.
АРАБЕЛЛА: по-моему, он сильно расстроен.
БЛАД: а по-моему, его кто-то накрутил.
АРАБЕЛЛА: милый, не думаю, что на него стоит сердиться.
БЛАД: нет, конечно, дорогая. Да стоит только взглянуть на его чистосердечную физиономию, как сердиться совсем не хочется. Он же как младенец, ей-Богу.
ИБЕРВИЛЬ: зато тебе практика. Своих воспитывать легче будет. (оглядывается на покрасневшую АРАБЕЛЛУ) Упс, пардон, мэм...
БЛАД: уж ты скажешь. Молчи лучше. (задумчиво смотрит на дверь) Пусть этот дуралей остынет, я выясню у него, кто это у него пробуждает комплекс неполноценности.
ИБЕРВИЛЬ вздыхает и, пританцовывая в такт музыке, домывает посуду.
@темы: Фанфики, Реалити-шоу
-
-
04.07.2006 в 10:02-
-
04.07.2006 в 10:12Как всегда
А можно вопрос? Я уже не первый раз встречаю в фиках, что Ибервиля звали Кристианом. Я, возможно, что-то упустила, не скажите, где у Сабатини об этом сказано? Мне кажется, я серию о Бладе наизусть знаю, но имени Ибервиля не встречала, он чуть ли не единственный у него - безымянный...
-
-
04.07.2006 в 10:21-
-
04.07.2006 в 11:50-
-
04.07.2006 в 16:06В принципе, не самое слабое объяснение... Бить не будем, против имени Кристиан лично я ничего не имею